Single Mama - I'm Not Alone

Pengakhiran...

2005-11-16T14:58:00.000+08:00

Aku imbas kembali titik² 'hampa' yang telah terpalit dalam memori dan album kehidupan aku..

Bermula dari perpisahan dengan suami yang aku sangat cintai.. aku kasihi.. aku hormati.. aku ingini... bermula dari kekejaman yang ditikamkan oleh suami dengan penipuan.. pembohongan.. pendustaan... bermula dari kehancuran yang dilimpahkan oleh suami yang aku harapkan perlindungan, kasih sayang.. yang aku panjatkan harapan...

Bermula dari titik itu.. aku jatuh terjelupuk.. bila diri bergelar ibu tunggal.. bila diri bergelar janda.. bila diri kini tiada lagi teman hidup.. bila diri hanya BERDIRI DI KAKI SENDIRI...

Bermula dari titik itu... anak tanpa belaian seorang papa.. anak tanpa didikan seorang papa.. anak tanpa pelukkan seorang papa.. anak tanpa papa...

Bermula dari titik itu.. aku bangun.. aku cuba duduk.. mengatur segala langkah.. mengatur segala strategi.. mengatur segala kehidupan.. yang pasti baru.. yang pasti lebih membahagiakan.. yang pasti akan membenarkan aku berdiri teguh walau tsunami ape pun bakal aku harungi nanti... aku perlu.. aku wajib mengatur segalanya.. sendiri.. lebih-lebih lagi dengan adanya tanggungjawab yang amat besar dibahu ini.. yang telah diamanatkan oleh Yang Maha Esa... yang menyambung keturunan Adam dan Hawa... anak.. kurniaan Allah.. yang suatu ketika dulu.. bisa mengalirkan airmata seorang suami.. seorang papa.. tatkala melihat buat pertama kalinya kelahiran zuriat itu... Akan aku pastikan.. akan aku dayakan.. untuk membesar, mendidik anak itu dengan penuh kesempurnaan.. walaupun pada hakikatnya.. dia tidak sesempurna anak² lain.. yang dapat memegang tangan kedua ibu bapa.... yang dapat gelak tawa gurau senda bersama kedua ibu bapa dalam masa yang sama...

Selepas dari titik itu.. dan ketika titik itu menjelma... aku rasa sangat tertekan.. tiada lagi teman bila buka mata di pagi hari untuk memulakan hari baru.. tiada lagi insan untuk aku bermanja.. untuk aku bercerita.. untuk aku berkongsi...

Pada titik itu.. muncul seorang teman.. yang telah menghilangkan diri hampir 7,8 tahun yang lalu. Aku ke yang menghilangkan diri dulu? atau dia? Emel yang aku terima dari dia untuk pertama kali selepas dari 7,8 tahun tu.. benar-benar mengetuk hati aku dan melonjakkan kegembiraan. Terpancar satu persatu kenangan saat mula aku kenali dia. Tapi sayangnya, banyak kenangan tentang dia yang telah aku lupakan. Apa yang masih tersisa dikotak memori aku... hanya lah...

Aku kenal dia di IRC.. hampir setiap malam kami chat.. macam-macam acara.. macam-macam kisah... dan hanya 2 kali aku pernah bersua dia.. itu pun sebab komputer aku rosak.. bertemankan mak pergi hantar komputer untuk dia tolong baiki... keakraban yang terbit dari chat hari-hari tu.. jua menerbitkan senyuman bermakna dibibir aku bila aje dia terlintas difikiran aku.... hati mula berbunga-bunga untuk pertama kali.. untuk pertama kalinya aku merasa perasaan itu... dan tatkala dia bercerita tentang seseorang yang dia kenali di madrasah.. seseorang yang telah mengetuk dan memasuki pintu hati dia... tatkala itu juga aku rasa hampa... aku rasa.. bukan rasa.. tapi memang sah.. aku bertepuk sebelah tangan... lalu aku rasa.. aku yang menghilangkan diri... aku yang pergi jauh dari dia... yang benarnya.. aku hampa.. dan aku malu.. pada dia... hidung tak mancong.. pipi tersorong-sorong...!

(end of flash back stories)

Bilamana seseorang itu datang semula.. ketika titik yang mendukakan kehidupan aku... dan memulakan titik yang menyegarkan.. dan aku menerima dia sebagai seseorang yang menenangkan aku.. seseorang yang telah banyak membuka semua pandangan aku.. seseorang yang membuatkan diri aku adalah AKU.. seseorang yang benar-benar menyentuh hati aku dengan cara dia tersendiri..

Tapi.. untuk sekian kalinya.. hampa mengundang tiba lagi.. dia aku tinggalkan.. tanpa disengajakan.. yang benarnya.. aku keliru.. masa tu.. aku betul-betul keliru.. aku perlukan petunjuk arah daripada dia.. cuma masa tu dia tak dapat berikan.. hanya pada masa itu satu-satunya keadaan yang benar-benar tidak mengizinkan dia untuk berada bersama aku.. untuk membimbing aku... atas tuntutan kehidupan dia.. bukan aku tak faham.. bukan aku tak mahu faham.. tapi .. itu lah.. aku keliru...

Malam tu.. aku lafazkan 'pengakhiran' pada dia.. tanpa melihat wajah tenang dia... 3 kali dia tanya pada aku.. adalah benar apa yang aku katakan... adakah aku pasti.. adakah itu yang aku mahukan.. dan 3 kali itu juga lah aku hanya mampu anggukkan kepala... tiada kata-kata yang dapat aku lontarkan lagi pada dia.. dan.. disaat dia melangkah pergi.. aku rasakan dunia aku sepi.. sepi sangat.. macam tiada lagi penghuni.. keadaan gelap.. gelap sangat.. macam tiada lagi walau sinar sebesar kelip-kelip pun... waktu itu.. airmata mengalir laju... nafas aku rasa tersekat-sekat... imbangan aku tak terkawal lagi... hati aku .. jantung aku rasa bagaikan diragut-ragut... satu perasaan yang aku tidak lalui dikala aku diceraikan oleh bekas suami aku...

Berkali-kali aku bertanya... "kenapa?kenapa?kenapa?.. kenapa aku begini? kenapa aku berperasaan begini..." Dan ntah dari mana datang nya sedesir suara berdetik di hati aku... "kerana aku sayang.. aku sayang dia kerana dia telah berjaya bertapak dihati aku.. kerana dia berjaya membawa aku ke landasan kehidupan yang benar.. cumanya lagi, wujudnya dia dalam hati aku terlalu awal.. bukan pada masa sepatutnya.. sebab masa tu.. kehidupan aku masih lagi 'bersampan' menongkah arus kehidupan sebagai seorang ibu tunggal... aku masih belum belajar dan belum tahu lagi selok belok sebagai seorang ibu tunggal.. aku belum abis lagi dengan pengajian aku sebagai seorang ibu tunggal.. aku belum tamat lagi mengatur segalanya untuk diri aku.. dan yang penting sekali untuk anak aku.. acapkali aku tersandong antara dia dengan anak aku.. acapkali aku berkira-kira membahagikan masa untuk dia, untuk aku dan untuk anak aku... setiap kali aku bersama dia... dan bila aku pulang untuk bersama anak.. dan bila aje aku terpandangkan wajah kecil anak itu.. aku diselubungi perasaan bersalah... dan setiap kali itu juga lah.... airmata aku akan mengalir... aku bagaikan mencuri masa anak aku untuk diberikan pada dia.. untuk diri aku sendiri... aku rasa sangat sangat sangat zalim.. aku rasa aku bukan ibu yang baik.. bukan ibu yang sempurna... ini lah pengorbanan yang aku buat.. lepaskan segala perasaan yang ada.. lepaskan orang yang aku sayang.. lepaskan orang yang menyayangi aku... "

Walaupun bait-bait itu terbit dihati aku... tak juga meredakan gelodak perasaan aku terhadap dia. Aku sendiri tak tau macam mana kewujudan dia boleh membuahkan satu impact yang sangat kuat dalam hidup aku. Aku memang tak faham...

Aku cuba menerangkan pada dia.. aku cuba untuk mendapatkan dia.. dengan harapan dia akan sama-sama membantu aku menyelesaikan kekeliruan aku tu.. Aku cuba sedaya upaya aku untuk menerangkan pada dia.. sebab masa aku melafazkan 'pengakhiran' pada dia.. tiada satu sebab pun aku beri pada dia.. aku hanya lepaskan dia begitu aje...

Aku cuba.. aku cuba sangat sangat aku cuba.. ye aku tau.. aku yang telah melukakan hati dia.. aku yang membuatkan dia pergi... tapi aku keliru masa tu.. aku tak yakin.. dan aku tak tau mana satu .. tapi.. sekali lagi.. aku sendiri mengundang hampa.. tiada lagi peluang untuk aku.. walaupun peluang untuk menerangkan keadaan sebenarnya.. dia pergi.. dia pergi jauh.. jauhhhh sangat jaauhhhh...

Bermula dari titik itu... aku mula jatuh sakit.. airmata sentiasa di kelopak mata.. setiap hari.. aku menyelusuri jalan Cyberjaya - Puchong.. airmata yang menemani aku.. setiap malam.. selepas anak tidur.. airmata menemani tidur aku... aku diselimuti kerinduan.. aku diselimuti kekesalan.. aku diselimuti kenangan... Adakalanya, perasaan yang aku rasa tidak tertanggung.. kerinduan aku tak terbeda.. aku duduk di bilik air.. aku menangis.. menangis.. sampai adakalanya aku muntah-muntah.. dan aku biarkan air mengalir dari atas kepala.. aku cuba membuang segalanya.. menyejukkan hati aku...

Aku pujuk hati aku.. "ah! semua ni akan berakhir.. soon.. very soon... " sehari berlalu.. seminggu berlalu.. sebulan berlalu jua... aku masih begini.. masih lagi kesayuan bila terkenang kan dia.. aku perlu hapuskan semua yang ada mengenai dia.. yang akan membuatkan aku teringat pada dia.. aku pulangkan semua barang walau secebis kertas pun yang pernah dia beri pada aku.. aku cari kebencian pada diri dia.. tapi semua tu menghampakan aku.. perasaan aku pada dia masih lagi seperti dulu.. masih kuat... terlalu kuat.. lagu-lagu yang berputar di radio ada lagu aku dan dia.. filem filem yang bermain di kaca tv ada filem aku dan dia.. sedangkan soto pun aku tak mampu untuk masak lagi.. walaupun itu salah satu makanan favourite aku.. kerana aku pernah masakkan untuk dia.. hari rabu.. malam.. masih lagi menjadi malam debaran pada aku.. kerana dia akan sms aku selepas dia abis main badminton.. tapi itu dulu.. tiada lagi hari rabu... aku je yang tertunggu-tunggu...

Hingga ke titik ini... hampir 3 bulan aku tanpa dia.. jiwa aku masih lagi terusik.. masih ada dia.. hati aku masih ada dia.. masih bertapak disitu.. Semasa Syawal menjelma.. dia tiba-tiba juga turut menjelma.. kehadiran sms dia malam raya aritu.. membuatkan jantung aku terhenti sekejap.. membuatkan malam aku tak lena.. membuatkan handphone aku sentiasa di tangan menatap sms itu... dan bila aku masuk semula ke office selepas bercuti raya.. sekali lagi jantung aku terhenti berdegup.. bila menerima kad raya dari dia.. seminggu aku biarkan kad raya tu dihujung cubicle aku nie.. tanpa di sentuh.. ape lagi untuk aku melihat lagi... dan selama beberapa hari ini jugak la.. hati dan fikiran aku agak kacau...

Ada yang pernah berkata pada aku "kita ni kadang-kadang doa kita tak sampai.. apa kata kau minta tolong orang yang lebih alim ulama.. bukan la kata nak percaya bomoh-bmoh ke ape.. tapi kalau niat kita baik.. baik lah jadinya.. pergi la minta penawar agar ko lupakan dia.. ko hilangkan kehampaan kau tuh.. mana la tau kan.." tapi aku sebenarnya tak berdaya nak bercerita walau ngan sesapa pun tentang dia.. tentang perasaaan aku.. tentang ape yang aku alami.. bagaikan takde ayat untuk diluahkan...

Dan.. akhirnya.. aku poskan semula kad raya tu.. sekali lagi.. cuba untuk menghapuskan dia dari hati aku.. taknak ada apa-apa tersisa tentang dia pada aku.. walaupun pada hakikatnya aku masih belum bisa mengikis dia dari hati dan dan fikiran aku.. aku masih cuba...

Sejak dari kewujudan sms & kad raya tuh.. aku banyak berfikir.. hati aku banyak kali terusik.. dan airmata aku banyak kali mengalir tanpa kira waktu.. dan semua ini lah yang pengakhirannya.. aku menukilkan tulisan ini dalam blog ni.. untuk kali ini.. untuk pengakhiran kalinya...

Dalam masa beberapa bulan ni.. dalam masa aku tanpa dia..ada juga beberapa insan cuba mengetuk hati aku.. walaupun aku rasa terhibur... rasa disayangi.. rasa betapa aku penting dalam hidup dorang... tetapi aku tak boleh menipu diri.. ape lagi daya untuk aku menipu dan memberi harapan pada mereka.. sedangkan hati aku 'bagaikan masih dimiliki'.. aku tak mahu memberi dan menerima sesuatu yang aku tau bukan sekarang masa nya... aku tak mahu nanti aku TERmemberi dan membuatkan orang kecewa... cukup sekali aku telah pernah mengecewakan dia.. tidak akan aku ulangi pada orang lain.. sebab aku sangat sangat positif.. aku.. hati aku.. dan fikiran aku belum bersedia untuk mewujudkan rasa itu lagi...

Selagi.. ada airmata bergenang di kelopak mata ini.. ada kesakitan di hati ini.. ada ingatan di kotak memori ini... selagi itu.. aku tak mampu menerima sesiapa dalam hidup aku.. untuk menemani aku menjalani dan melayari kehidupan bersama aku dan anak aku...

Sesungguhnya.. pada aku.. cinta.. kasih.. sayang.. adalah suatu perkara yang amat besar nilainya dalam hidup ini. Sesuatu yang tak dapat diluahkan dengan kata-kata.. sesuatu yang tak boleh dipaksa.. sesuatu yang tak mudah ditukar ganti... sesuatu yang perlu pengorbanan.. sesuatu yang perlu kepastian.. sesuatu yang indah.. sesuatu yang membahagiakan.. sesuatu yang amat ternilai lebih dari harta benda....

Apa yang aku inginkan sekarang ni.. pada titik ini... adalah untuk mengatur dan mempraktikkan kehidupan aku sebagai ibu tunggal. Membesar dan mendidik anak aku.. berkerjaya dan memperbaiki kerjaya aku.. mengatur dan memperbaiki financial aku.. memperbaiki dan meningkatkan ilmu keagamaan aku.. memperbetulkan perangai hampas aku.. meningkatkan tahap kesihatan aku... dan sentiasa ada bersama anak aku. Cukup dia tanpa kasih sayang didikkan seorang papa. Jangan sampai dia terasa dipinggirkan oleh mama dia.. Segala keperluan dia aku perlu sediakan.. aku perlu persiapkan segala yang akan dia perlukan. Januari 2006 dia akan mula melangkah ke sekolah.. play school.. so aku perlu sediakan mental dia, fizikal dia, skill dia dan juga financial aku... banyak perkara yang perlu aku sediakan, fikirkan dan praktikkan untuk aku dan anak aku seorang ni...

Pada masa ini.. aku tak pasti sama ada akan terbitkah lagi cinta yang baru dalam hidup aku ini? akan melangkah pergi kah dia dari hati aku? akan adakah cinta untuk aku?

Yang pasti.. aku tidak mengharapkan kehadiran dia sekali lagi... tidak sesekali...

Yang pasti.. aku tidak akan beri apa-apa harapan lagi pada sesiapa selagi aku belum benar-benar 'pulih' ...

Yang pasti.. hidup aku.. selagi aku bernyawa.. selagi aku bernafas.. hanyalah untuk anak ku tersayang.. hanya untuk mu...

Yang pasti.. apa yang aku nukilkan disini.. dalam thread kali ini.. hanyalah sebahagian kecil sebab kenapa aku begini.. tanpa cinta.. dan tidak mahu dicintai... selain dari itu.. aku hanya tak dapat nak gambarkan anak dengan papa yang baru... tak terbayang aku.. tak! tak! tak!

Yang pasti.. tiada lagi blog ini selepas dari nukilan ini...

Lagu ini.. yang sentiasa menjadi makanan jiwa dan fikiran aku setiap hari...

----------------------- -----
Element - Rahasia Hati
----------------------- -----

Waktu terus berlalu tanpa kusadari
Yang ada hanya aku dan kenangan
Masih teringat jelas
Senyum terakhir yang kau beri untukku

Tak pernah ku mencoba
Dan tak ingin ku mengisi hatiku
Dengan cinta yang lain
Kan ku biarkan ruang hampa didalam hidupku

Bila aku harus mencintai dan berbagi hati
Itu hanya denganmu
Namun bila... kuharus tanpamu
Akan tetap kuarungi hidup tanpa bercinta

Hooo... hanya dirimu yang pernah
Tenangkan ku dalam pelukmu
Saat ku menangis

Bila aku harus mencintai dan berbagi hati
Itu hanya denganmu
Namun bila... kuharus tanpamu
Akan tetap kuarungi hidup tanpa cinta...
(Tak pernah ku mencoba
Dan tak ingin ku mengisi hatiku)

Untuk semua.. sama ada yang terlibat.. terbabit.. dalam kehidupan aku secara sengaja atau tidak sengaja.. aku mohon kemaafan.. seikhlas-ikhlas hati aku pohon kemaafan.. atas segala kekurangan atau terlebih.. aku hanya insan biasa.. yang sentiasa tergelincir dari landasan.. jika ada ... panjatkan lah doa untuk kesejahteraan aku dan anak aku.

Kepada yang sentiasa mengambil berat tentang aku dan anak aku.. walaupun aku tak tunjuk secara zahirnya.. tetapi percayalah, setiap kali korang bertanya dan berkata-kata pada aku.. aku sangat hargai.. sangat menyentuh hati aku...

Semoga, tiada lagi perpisahan yang wujud di dunia ini.. selain dari perpisahan jasad dan nyawa kita.. semoga.. tiada lagi kekejaman yang berlaku dalam kehidupan kita ini... semoga kebahagiaan dan perlindungi Ilahi sentiasa bersama kita...

Maafkan pena aku.. maafkan fikiran aku.. maafkan hati aku.. maafkan kata-kata aku.. maafkan aku....

~the end~

Syawal 2005

2005-11-10T11:45:00.000+08:00

Assalammualaikummmmm..... :D

Selamat Hari Raya.. Maaf zahir batin. Raya aku kali ni memang sonot sangat. Aku ngan si boboi berbaju kuning.. beraya ke sana sini... dari pagi sampai malam.. sampai demam² si boboi.. demam raya...

Balik kampung jumpa opah, makcik², pakcik².. saudara mara semua.. aku rasa tenang sangat. Lama sangat rasanya aku tak sehappy macam ni di pagi Syawal. Alhamdullilah, sekali lagi ALLAH kurnia kan pada aku nikmat berhari raya bersama saudara mara dan keluarga...

Malam raya.. berduyun² sms hari raya aku dapat. Menambahkan seri hari raya aku... Kawan² lama dan jauh pun ada kasi sms.. Kad raya pun aku ade dapat gak. Tu aku lekat kat partition cubicle aku ni.. :P

Dan.. yeah! tawon ni akhirnya juadah hari raya bertukar.. dari roti jala selama beberapa tawon.. kali ni makcik aku menukar menu.. Mee Rebus yang sungguh lazat.. menarik.. mengancam... membuatkan aku berulang makan dekat 4,5 pinggan... *mekaceh cek nor*

Isnin (7/11) lagi aku dah masuk keje. Tapi tuntutan kerja yang menunggu kepulangan aku cuti beraya, terpaksa aku layankan dulu. Maka tergendala lah segala update...

Yang pasti aku panjatkan kesyukuran kepada yang Maha Esa atas kurniaan Syawal yang sungguh membahagiakan aku dan si boboi.. Syawal yang sungguh mententeramkan.. walaupun ada menyentuh hati aku...

Nanti akan aku nukilkan apa yang terperosok kat hati nie... Perlu sambung bertugas...

SMS Raya

S.A: Anak pak dollah makan lepat, makan lepat sambil melompat, nak hantar kad raya dah tak sempat, pakai sms pun ok what.. selamat hari raya maaf zahir dan batin

Suzie: Membeli belah di pasaraya, sambil mengorat anak pak ali, kalau pose.. selamat hari raya, kalau tak pose.. sambutlah deepavali!

mdg: Jauh mana... Jarak kita.. Lama mana.. Pun x jumpa.. Kita tetap.. pandang bulan yang sama.. salam aidilfitri, maaf zahir batin

xxx: raya pun dah tau.. ni aku nak minta maap ler kalo ada ckp2 aku yg wat ko sakit hati, rindu aku yg wat ko x selesa, sayang aku yg wat ko rimas & perbuatan aku yg ko x suka.. insyaAllah pelan2 aku ubah yg x betul utk kesenangan aku & org lain.. mintak maap zahir batin ek.. slamat hari raya...

azhar: dlm kerendahan hati ada keluhuran budi.. dlm kemiskinan harta ada kekayaan jiwa.. hidup ini indah sekiranya ada kemaafan di antara kita.. salam aidilfitri

rudinaz: Ayag menet roti kapai, pekena sambil main piano, Aidil fotri dah hampir sampai, salah silap maapkan la nooo

Abg Lalat: Ampun dan maaf andainya.. TERkasar bahasa.. TERsilap bicara.. TERmarah yg tak kena.. TERtanya tak tentu hala.. TERsasul yg tak sengaja.. TERpukul kat mana².. TERpekik di telinga.. TERhantuk di kepala.. TERpinjam harta benda.. TERmoody tak semena-mena.. TERumpat bila².. TERmacam² lagi yg kena mengena.. semoga dimaafkan.. selamat hari raya maaf zahir batin.

Left: Depan umah opah dah penuh kete anak cucu
Right: 1st time si boboi main bunga api

Left: "Mak minta ampun segala... halalkan segala.."
Right: "Unyang.. selamat hari raya.. nie adik kasi unyang duit raya..."

.. to be continue..

Pulang Beraya..

2005-11-02T15:12:00.000+08:00

Esok, InsyaAllah hari raya. Aku masih kat office waktu ni. Office pun dah lengang. Sunyi bangat.. tapi tak sunyi dari kerja² yang macam².

Semalam, si boboi dah ikut opah dia balik ke kampung. Tahun ni buat pertama kalinya selepas 2 kali raya, aku akan beraya di kampung sebelah mak; di perak. Sebelum ni, aku beraya di Ipoh, rumah papa si boboi.

Aku rasa seronok sangat ni. Tak tau camne nak describe. Takde ayat.. melonjak² ati ni nak balik kampung opah... rindu sangat ngan wajah tua opah.. Tapi opah tu kuat... walau pun usia dah hampir cecah 100 tahun.. masih bleh buat bahulu gulung.. masih boleh panggang ayam pakai kayu api.. masih boleh menebang buluh buat lemang... sayangggg opah!

Terbayang² wajah opah.. dengan senyuman yang tak pernah lekang dari bibir dia tu.. semua anak² dan cucu² serta cicit² dia sayang.. takde beza... bila setiap kali kitorang balik kampung pasti opah peluk dan cium kitorang beberapa kali.. tak kisah la anak lelaki ke.. cucu ke cicit ker.. dia buat camtu.. then bile masa nak balik ke KL semula.. nampak la wajah sayu dia... dengan 1001 pesanan termasuklah "bawak kete elok²".... oohh ya! dengan pelbagai bekal akan dibekalkan... rindu nya ngan opah...

Semalam aku masih sempat lagi buat kuih tat (lagi sekali!) dengan kuih permata (macam almond london)... adalah beberapa jenis kuih aku bawak balik kampung gak ni. Aku pasti, ada lebih dari 10 jenis kuih kat kampung ni. Mana taknye.. kalo dah sorang bawak balik 2,3 jenis..? ermm.. aku bet tahun ni.. juadah pagi raya sure roti jala & kari ayam.. seingat aku.. dah dekat 10 tahun .. or may be more.. itu adalah juadah wajib di pagi raya... hihih.. ntah bile nak tukar menu nya ntah...

Pastu jiran sebelah tu, Cik Nor, sure punya buat laksa.. ni pun ntah bile nak tukar menu.. tapi laksa di 'kaw'... tahun ni merasa ler aku pegang tangan si boboi bawak beraya rumah jiran² opah. Wah! keliling kampung ni.. dengan sama² berbaju kuning.. bestnye! bestnye! bestnye!

Raya kali ni pun.. aku nak pusing abis semua umah sedara mara belah aku, sebab dah 2 tahun tak beraya kat semua umah sedara mara.. cuma umah yang papa suke nak pegi jer.. cam umah pakcik kamal kat pandan jaya; umah pak anjang kat subang jaya. Sebab ngan pakcik² yang ni jer papa kenal dan boleh layan borak.. yang lain² dia tak campur.. rasanya dia tak tau pun mana satu paklong, mana satu mak teh.. mana satu makngah.. mana satu kak nana.. mana satu abang eri... ntah la... ops! dah tu...

Tapi aku ade rasa terkilan skit ni.. sebab cousin paling rapat ngan aku, rin, tak dapat balik. Dia belajar kat UNIMAS, Sarawak. Sebab few days lepas raya dia dah nak exam.. :( takpe laa.. ermm.. aku nak call dia nanti pagi raya.. tapi still terkilan gak... uwaaaa....!

Oh! satu lagi.. aku nak ke kubur.. ziarah kubur arwah atok, makcik² dan adik saudara; Ikhwan. Dah 3 tahun tak ziarah.. rasa sangat tak baik diri aku ni.. tapi nak buat camne.. masa tu aku bergelar isteri.. mana leh buat sesuka jiwa raga.. walaupun bende tu perkara baik.. kalo suami tak redha.. tak bleh gak..

Aku harap.. jalan ke utara tak sibuk.. aku harap dalam sejam setengah boleh sampai.. aku harap semua saudara mara aku ade.. aku rindu kat semua...

Okai.. to all my frens & readers.. selamat menyambut syawal.. semoga raya kali ni lebih syok dari yang lepas².. kepada kawan² aku semua.. jemput datang ke rumah aku ok?

Drive safely!

Tuberculosis Bacteria...

2005-10-31T07:57:00.000+08:00

Tuberculosis Bacteria atau kite lebih kenali penyakit ni as TB... That's what yang doctor cakap.. aku ni highly suspected. Selepas dari mantoux test which is shows positive, petang tu appoinment aku dengan doctor, dia menerangkan ape maksud positive dari ujian tu.

Ada dua sebab kenapa positive:-

1) Aku pernah ada history TB - which is NO. I never had that disease.
2) Aku telah terdedah kepada penyakit tu daripada seseorang yang menghidapi - whish is YES.

Bacaan pagi tu adalah 15mm. Petang masa jumpa doctor, bacaan meningkat ke 20mm. Dan, aku rasa lega bila doctor cakap tak perlu risau apa². Sebab aku penah diberi BCG masa darjah 6 dulu. Jadi bacteria yang ada dalam badan aku dihalang oleh BCG tu.

Aku tidak di diagnosis sebagai pesakit TB. Tapi aku di diagnosis sebagai someone who has been exposed to TB. Aku tidak diberi ubat untuk pesakit TB. Tapi aku diberi ubat untuk menambahkan antibody terhadap bacteria tu. Dan, yeap.. semestinya aku perlu mendapatkan rawatan dan pemerhatian doctor lagi. Bermakna, aku masih perlu ke hospital lagi...

Semua tu cukup buat aku bersyukur..

Tapi.. Doctor Raja ada nasihat aku gak "Awak tu, jangan terlalu berat² pikir bende yang tak patut. Awak tu muda lagi, cantik.. nanti terlalu risau itu ini, nampak tua muka tu. Badan pun nanti lemah. Jaga diri baik². Raya ni enjoy urself... ok? Next appoinment jumpa saya nak positive improvement dari awak.." sambil tersenyum sangat manis... Dan jawapan aku " Selamat Hari Raya Doctor". hihihihihi.....!

Weekend lepas actually aku ada buat kuih tat & butter nut.. tapi tak dapat amik gambar. Tak sedar, bateri digital camera dah kiok.. :D

Dan, aku ada buat kek choc.. kasi member² opis yang aritu dok tolong aku buat product ACO.. kalo tak.. alamat tak raya aku... thanks guys! Enjoy the cake yeah!

Semalam gak.. aku gie jalan² kat Mid Valley. Amboi... ghamai nye umat manusia.... Ingat semua dah abis balik kampung. Ada lagi ghupe nyer.. Thanks ek Cindai for the 'purple' *wink*

Ohh.. my little prince latest word.. "shoes" setiap kali nak kuar umah... dia akan duduk kat depan pintu tu, dan tunjuk kasut dia dan dok ulang² sebut "shoes" menandakan suruh pakaikan dia kasut... The cute part is.. cara dia sebut "shoes" tu.. bunyi dia cam "shuh".. ujung dia macam ada angin terlebih... ahahahhahaha.. cute sangat.. nak pakai stoking pun dia cakap 'shuh' gak :D Hentam la nak oii...!

Oh yeah.. jumaat lepas, masa aku kat office, ada papa datang umah tengok si boboi. Tapi tak masuk umah pun... dia main² ngan boboi kat luar umah. 2,3 kali mak ajak dia masuk. Tapi dia diam tak nyahut pun... adalah dekat sejam dia main ngan si boboi... Mak called aku kat office kasi tau.. aku ada rasa upset gak, sebab dia sepatutnya inform aku dulu. Tapi.. sebab aku tengah risaukan pasal mantoux test aritu.. so i just ignore it... siap aku minta mak pass kat dia skali biskut mazola yang aku buat untuk dia tu..

Esoknye... aku dapat sms

Papa: Duit bank rakyat RM**** dgn duit anak RM*** dah masuk. So awak dah dpt semua tuntutan awak dari no 1-4 dan saya akan tuntut no 5. Saya nak bawak balik anak ke rumah saya hari khamis 3-10-2005. Tlg siapkan dia apa yg rasa perlu. Terima kasih.

Aku: Saman lom kan? So jwpn saya NO

Papa:Bagi saya semua saman tu. Saya bayar

Aku: Pegi cek semua majlis perbandaran, polis n such n byr. Cek pakai plat kete

Papa: Semua majlis pbdrn? Awak ni dah gila apa? Dah la kete saya bg free. Takde rasa malu sket ke pakai bende bukan titik peluh sendiri. Pastu jadikan anak tu alat

Aku: Awak taktau malu ke? Dah la busukkan nama saya psl kete tu. Saya mula² dah tolong pakai nama saya. Berjanji cam keling. Tak byr 3 bulan saya kene tanggung. Tak mampu nak tukar nama, saya terpaksa sanggup tanggung gak. Ingat saya tak tau ke muslihat awak psl anak ni? Lantak awak la. Saya dah taknak layan perangai bangang awak tu.

Sakit jiwa tul aku! Sesedap soya bean ngan cincau jer dia nak bercakap... Susah kalo bercakap ngan orang yang kurang sedar diri dan tak nampak kesalahan diri ni. Selama ke hari ni takde sibuk² pun pasal anak. Tiba² nak raya baru ingat nak anak. Anak sakit dulu.. aku bagai nak rak called dia sana sini carik.. haram nampak bayang! Dok berkepit gi balik kampung pompuan dia tu....!!!!! Apa² pasal anak pun tak penah amik pedulik... Lafaz cerai pun depan muka anak!!!!!

Aahhh....!!! Lelaki jenis yang tak pernah rasa cukup memang macam ni la sifatnya.. sebab tu tak pernah hidup senang.... tenang.... Selagi dia berperangai macam tu.. selagi tu la kehidupan dia macam tu...

Kadang² aku terpikir gak.. esok anak dah besar.. ape jugak la kebaikan papa dia yang boleh aku ceritakan pada si boboi ni.. I guess aku perlu siap² kan list.. Esok bila dia bertanya.. rujuk pada list nya... yang pasti, aku kene bagi semua yang positive pasal papa dia... Sebab aku taknak dia tak suka pada papa dia... Aku nak dia hormat dan sayang papa dia.. Sampai kiamat pun.. dia tetap papa si boboi.. tiada penganti lain...!

Result...

2005-10-28T08:53:00.000+08:00

Remember, last tuesday i did the mantoux test? Today, i went to the hospital for the result.

Mantoux test = Positive
Reading = 15mm

"Ya ALLAH! Jika apa yang kau berikan pada ku ini bukan hanya sekadar ujian, tetapi adalah hukuman, aku pasrah Ya ALLAH.. Aku redha.. atas segala dosa² yang telah aku lakukan selama ini..."

2.45pm i need to go to see the doctor (again!) with the result that i received from the lab.

I'm off!

Mantoux test before the result

Masih Lagi...

2005-10-27T08:28:00.000+08:00

Selasa lepas (25/10/2005), sekali lagi aku ke spetal. Jumpe doctor.. hampanya, doctor tak berpuas hati dengan segala result dari sample yang aku antar selama 4 hari berturut² dan blood test tu.. Yang baiknya, kali ni doctor dah pun kasi aku hampir seguni ubat-ubatan termasuk antibiotik untuk di telan. Sekurang²nya dapat meningkatkan antibodi aku. Dan oh ya.. ada vitamin pun ler.. hihihi.. wah! ni akan menaikkan berat badan aku ni..

Sekali lagi, doctor mengarahkan aku buat satu lagi ujian, mantoux test; sejenis cecair dicucuk ke lengan kiri dan selepas 3 hari aku kene datang ke spetal semula untuk keluarkan cecair tu dan di hantar ke makmal dan akan dapat resultnya selepas 3 bulan... (Read: 3 bulan).. sepanjang 3 bulan ni, aku akan akan berulang alik berjumpe ngan Doctor Raja Aini Aizara 2 minggu sekali. Dan selama 3 bulan ni jugak.. tangan aku akan dicucuk untuk amik darah... oohh sangat la best... :(

Yang benarnya, aku dah sangat.. sangat... sangat... letih... penat... dengan all this stuff.. tapi apa kan daya.. adakalanya, tahap kesihatan dan keseimbangan diri aku merudum menjunam.. itu lagi lah aku tak daya.. tak larat.. penat.... so, aku perlu tau ape yang tak kene dengan diri aku...

~ end of story ~

Weekend lepaskan aku kata aku ade buat kek lapis sarawak kan..? ha ni la rupanya.. hihihi.. cantik kan kan kan.. rasanya lagiiiiii 'cantik'... nyum.. nyum.. nyum..

Snap 1: My nieces help me out,

taruk colouring

Snap 2: Mencorakkan kek

Snap 3: Amboii.. harumnya bau..

Snap 4: Inilah Kek Lapis

Pertemuan Sungai Sarawak

Satu lagi, biskut raya yang aku buat ialah biskut bijan.. as requested by my beloved mom.. si boboi dan 2 kakak sepupu nya tak abis² minta biskut tu.. maybe sebab dia rasa lemak² tu kot..

Biskut bijan bentuk rerama

Dan isnin lepas gak, aku ada kata nak buat satay goreng kan? Dan aku dengan sangat jayanye telah membuat satay goreng yang.. walaaaaaa bak kata kak engku... hasilnya, aku berbuka aritu 90% dengan makan satay jer.. hihihihi... sendiri buat, sendiri masak, sendiri makan...

Satay goreng dengan kuah

kacang yang sangat enak

Oh yek! ari ahad lepas... si boboi dah potong rambut.. rambut raya la katakan hihihi.. Ni kali ke-3 dia potong rambut. Sangat baik.. dok diam jerr... air liur meleleh jer.. mana taknye.. amoi cun yang potong.. ahaks!

Cut hair.. ala baiknya dok diam..

Mama always loves u, my little prince....

Tenang...

2005-10-24T14:16:00.000+08:00

Sedar tak sedar... aku rasa aku seakan dah terbiasa ngan kehidupan sekarang ni. Hidup sebagai seorang ibu tunggal. Dan aku mulai rasa keseronokkan menikmati kehidupan aku sekarang. Yang sememangnya semakin tenang.. semakin matang...

Segala kasih sayang, perhatian, harapan, kehidupan.. semua untuk putera aku yang seorang ni. Aku seakan rasa tiada lagi cinta dalam hati untuk sesiapa lagi. Tiada lagi walau sekelumit cinta untuk papa.. atau untuk lelaki lain. Aku rasa bahagia.. pergi kemana² berdua dengan putera kecil ku ini. Bila aku drive, si boboi duduk sebelah aku.. bila aku pergi membeli belah di pasaraya, si boboi setia menemani aku.. bila waktu tido, si boboi yang memeluk ku. Si boboi yang sentiasa mengukir senyuman di bibir ku.. si boboi yang bisa mengalirkan airmata kegembiraan aku.. si boboi yang semestinya akan menghilangkan segala rasa penat dan sakit aku dengan gelagat manja dia...

Melihat si kecil ini membesar depan mata, adalah 'syurga' bagi aku.. lebih² lagi kini dia dah boleh menerima arahan.. memahami bila masa aku marah, tegas, gurau.. dan dia mula bertutur.. satu kenikmatan dalam menyelami dunia kehidupan dia... 'dah' 'nah'.. dua perkataan yang selalu dituturkan si kecil sekarang ni... kiut!

Sejak semalam, si boboi demam dan batuk.. mak kata.. demam nak bercakap. :D dalam demam² tu masih ligat juga dia bermain dengan kakak² sepupu dia.. tapi.. seperti biasa.. masalah si boboi bila demam jer skit.. maka hilang la selera makan, hilanglah selera menyusu... dan ni lah yang selalu buat aku risau... Malam tadi temperature dia mencecah 38cc aku tak henti² tuam seluruh badan dia dengan tuala lembab.. dan sentiasa bagi dia minum air glukose... hati aku rasa sedih sangat.. bila dia mula mengerang.. mata tertutup.. tapi berbunyi².. aku tepuk lembut badan dia.. aku peluk dan cium dia sesekali...

Pagi ni, sebelum aku kuar ke hospital (arini buat blood test), si boboi dah bangun.. terus merengek minta di peluk. Aku peluk dan cium dia.. "Mama, nak gie work ye baby.. nanti petang mama balik ok. Arini baby dah makin besar, kene pandai behave, jaga diri, jadi anak yang baik.. ok? Nanti kene makan.. kene susu.. makan ubat.. baru sihat.. ok manja? Mama bawak gie golek² kat katil opah ok? Kiss mama skit.." lalu pipi aku diciumnya...

Dan, pagi ni.. langsung dia takde merengek seperti selalu.. kalau dia nampak aku nak pegi keje.. mesti merengek nak ikut...

Esok, aku akan ke hospital lagi.. untuk kesekian kalinya.. Esok jumpa doctor.. esok akan dapat result.. Dan, aku sangat pasti.. penyakit yang doctor suspect tu... negative..

Weekend lepas, aku buat biskut bijan dan kek lapis sarawak... Buat kek lapis sarawak betul² menguji kesabaran.. gila lama... gila leceh... tapi nasib baik sedap.. hihih... katalah.. aku angkat bakul.. takpe.. aku rela.. sebab memang sedap.. nak buat camne... :D

Semalam aku dah perap daging ayam.. balik arini nak masak.. buat satay goreng... Nanti aku paste gambar kat sini yek.. hihihih...

Next month, ramai collegues aku akan ke Sydney office for 2,3 months... salah seorangnya abang charles.. one of the senior. Alahai! alahai...! <<-- biar aku sorang je paham dah ler...

Bonus: Aku suka karekter lelaki yang manja.. tapi bukan mengada².. hati aku mudah tertawan dengan lelaki yang berkarekter camni.. contoh lelaki yang camni ialah Ako Mustapha, Jehan Miskin dan 'teman' yang sangat aku sayangi dan rindui.. yang dah dekat 2 bulan pergi jauh dari aku... dan.. satu sudut dihati aku.. masih lagi kosong.. masih lagi hampa... Ya ALLAH! hilangkan lah 'rasa' ini.. luputkan lah 'rasa' ini...

... cinta, tegarkan hatiku
tak mau sesuatu merenggut engkau
naluriku berkata, tak ingin terulang lagi
kehilangan cinta, hati bagai raga tak bernyawa....
(Melly Goesllow & Kris Dayanti - Cinta)

SMS & Cases...

2005-10-21T13:45:00.000+08:00

"Damn! What happenned to u? are u sick or what? u're loosing weight, girl".

Itu yang aku dapat pagi² bila terserempak ngan sorang collegue kat depan pintu office. Well, actually aku cam dah lali dengar ayat² yang rupa paras camtu. Selalu sangat dah aku dengar ayat² camtu. Kadang² kalau sehari, 2,3 orang tegur aku camtu.. aku akan gi wash room dan tengok muka aku kat cermin... "ketara sangat ke? tang mana yang teruk nye?"

Well, this morning aku timbang.. 46Kg..

Lately, aku dapat beberapa sms dan email dari kawan². Dalam 2,3 hari ni.. aku rasa paling banyak dapat sms. Tapi aku rasa cam weird plak.. kadang² sms dorang tu, buat aku berpikir sejenak nak reply apa..

SMS 1
Nape sombong ngan aku skang? Tak cam dulu, napa ek? Ada prob ke?

SMS 2
U ni, jgn la tunggu sakit baru nak pegi klinik. U tau u mmg sakit kan

SMS 3
Aku xtau, serius... nampak muka ko je, aku trus mcm nyeh nyeh nyeh..

SMS 4
a'kum, insyaallah cukup tapi tak tahulah org pompuankan kata org tua2 tak cukup sebulan puasa takleh raya, well..

SMS 5
aku bodo, ko bodo, patut ler x paham.. kan aku penah ckp, aku suka ko, aku sayang ko tp ko bg aku feedback, 'suka ko lah'... tu sbb nye kot aku malu..

SMS 6
Semoga cepat sembuh.. Hehe dr org yg tak di nanti

SMS 7
Good morning cute! Smile and be healthy..

~the end~

Pagi tadi, aku attended cases re-training. Semamangnya, i'm working on cases product (Australian Workers Compensation Review). Normally, i'll receive a word document containing abstract & judgment. Then aku perlu convert this 2 item and link it to cases book. Masa kerja² convert ni la yang pada aku memang hectic giler. Bab² tagging and housetyle semua nak kene jaga elok². Kene refer ngan training manual, element dictionary etc etc etc. (Even skrang ni pun aku tengah buat convertion for judgment). Dan masa ni jugak la, epic editor (Editorial tool) selalu buat perangai... selalu sangat dissapear without saving all my work. And turn up.. aku kene re-convert and re-tag!!!!!!!!!!!

Ohh.. aku nak cakap bende lain tadi.. about the re-training. Actually, 2 bulan lepas aku dah masuk training for cases ni. And rite after that, aku terus dapat product cases yg aku cakap tadi tu. Sampai hari ni aku dah buat 3 books.... Hari ni bila masuk training semula ni, rupa²nya terlalu banyak kesalahan tagging yang aku buat. So many mistake! Yeap! Aku tau.. aku buat salah bukan atas pengetahuan aku.. Which is, masa 1st training dulu.. tak di trained pun. Tujuan re-training ni, sebab ramai Production Editor & Sub Editor masih keliru dan buat mistake. Tapi aku masih jugak rasa tak sedap. Abis je training tadi, terus aku checked back 3 books yang dah siap printed and distributed to the customer all over the world; berkerut² dahi aku.. and aku start cursing tak sudah².. I just hate it! Apsal la korang tak highlight bende ni masa 1st training dulu..? Awat tak masuk kan bende² semua ni dalam module masa 1st training dulu?

Aku rasa.. product yang aku buat.. kurang kualiti.. tu yang aku frust kan sangat sangat sangat....

Percaya tak percaya.. sebab ni pun.. dah buat aku bad mood... ah!

"U already won my heart, but i'm not sure if u can win the situation to be with me"

She's so motherly...

2005-10-21T11:38:00.000+08:00

Pagi semalam, masa aku drive menuju ke Putrajaya jam 7.50am... hati aku berkata² "apsal cam sunyi je Putrajaya ni. Apsal hari cam mendung jer.. Apsal macam semacam jer suasana ni.. Nak hujan la ni..." .

Dan, ketika aku drive back to the office, i received a sms, "wife pak Lah dah arwah.." it's very short msg but then really made me stunt! Macam tak percaya jer.. baru jer beberapa hari lepas aku tengok kat berita kepulangan beliau dari Amerika. Dan, pagi ni.. aku dengar plak berita kepulangan beliau ke Rahmatullah.. inna lillah wa inna 'ilayhi raji'un...

Dulu, sebelum Pak Lah jadi PM.. aku langsung tak mengenali Allahyarhamah Datin Sri Endon. But, selepas beliau mengangkat martabat Songket, aku mula mengagumi beliau. Dan, selepas aku tahu tentang penyakit kanser payu dara yang beliau hidapi.. aku bertambah kagum dan respect pada beliau. Sungguh.. air muka beliau melambangkan beliau seorang wanita yang kuat semangat, gigih dan sifat perjuangan jelas terpancar. Sifat keibuan yang penuh dengan kasih, sayang dan prihatin terhadap semua masyarakat am nya, berjaya menawan hati aku untuk menjadikan beliau idola aku. Susun atur bicara beliau dan pengetahuan beliau dalam segala hal.. membuatkan aku akan terus terpaku setiap kali melihat beliau di kaca TV...

Berita yang diterima semalam.. sememang nya membuatkan hati aku sayu.. Apa lagi aku sempat menyaksikan upacara pengebumian beliau semalam di TV. Di kala jasad beliau di bawa turun ke liang lahad.. tanpa aku sedari.. air mata aku juga turut turun mengalir ke pipi.. dan terus saja aku panjatkan Al-Fatihah untuk beliau.. (dan skrang.. ketika aku type ni pun, airmata dah bergenang lagi..)

Selepas berbuka, dan solat Mahgrib semalam.. terus saja aku membaca surah Yassin...

Hati aku rasa tak tenteram.. terbayang² wajah jernih beliau.. Dek kerana tak mau drag lebih jauh perasaan aku ni.. terus aje aku angkat vacuum dan bersihkan bilik, tukar cadar, basuh baju² kotor si boboi, kemaskan baby cot si boboi.. peluk si boboi dan tido kan si manja permata hati aku ni...

Dalam dakapan aku, si boboi beberapa kali aku cium... dan pikiran aku melayang lagi.. Allahyarhamah Datin Sri Endon menghembuskan nafas beliau yang terakhir di samping suami dan anak² tercinta... Aku? ntah setakat mana aku akan bernafas di bumi ALLAH s.w.t. ni.. dan ntah disamping siapa aku akan melihat untuk kali terakhir sebelum aku meninggalkan alam yang fana ini nanti...

Semoga, roh Allahyarhamah di cucuri dan di rahmati ALLAH s.w.t. Dan semoga Pak Lah sekeluarga tabah dalam menjalani kehidupan mendatang. Semoga segala kenangan, pesanan dan usaha yang Allahyarhamah tinggalkan pada kita terus kita ingati dan laksanakan...

AL-FATIHAH

Diagnosis...

2005-10-20T12:23:00.000+08:00

Semalam i was on MC. Gie appointment doctor kat hospital. Kene check darah, kene xray.. dan aku diberitahu doctor.. highly suspect ****. I guess i'm not ready to reveal it. Tunggu la bila dah betul² confirm. But, aku harap dan berdoa, tidak. Tatkala doctor sebut nama penyakit tu, terbayang aku si boboi.. terbayang senyuman dan sengehan dia.. No! aku tak boleh sakit...! Aku kene buat sesuatu.. dan yang pasti, aku kene banyak² berdoa agar penyakit yang doctor katakan tu tak hinggap pada aku..

Dan hari ni, esok, isnin depan dan selasa depan aku kene pegi hospital setiap pagi. Frankly, i hate it! i really really really hate it! Aku rasa sangat penat. Harapan aku sekarang, selasa depan bila aku jumpe doctor, aku dapat resultnya.. dan harapan aku sangat tinggi.. agar aku disahkan SIHAT! Dan lagi aku berharap sangat segala ape yang aku rasai sejak beberapa minggu lepas hingga ke saat ini akan terus lenyap dari system badan aku. Semoga aku lebih sihat, semoga denyutan itu hilang. Semoga tiada lagi bende² pelik berlaku pada tubuh badan aku...

Mungkin jugak.. bak kata doctor.. ada kemungkinan jugak sebab aku terlalu tension, terlalu banyak berfikir, terlalu banyak susah hati, terlalu banyak bende atas bahu ni... yeap! kadang² terbelit² akal fikiran aku bilamana 2,3 bende datang serentak dalam kotak fikiran aku ni...

Yang pasti, yang sangat pasti... hati aku terlalu merindui.. hati aku terlalu banyak kali berdetik.. mata hati aku selalu sangat memutarkan 'filem' kenangan aku.. semua tentang dia.. tentang UNGU VIOLET.. aku sendiri SANGAT² tak faham kenapa susah sangat perasaan ini untuk pudar dan terus lenyap dari hati ni...

Lately, tangan aku sangat rajin membelek phone book kat enpon Nokia ni. Tangan aku akan terus meng'scroll' hingga terpapar nama dan no phone dia. Dan mata aku akan terpaku melihat screen. Tanpa berbuat apa².. melihatkan nama dia di screen enpon sudah cukup merentap hati aku. Harapan aku, suatu hari nanti, bila aku lihat nama dia lagi kat phone book ni.. tiada apa² lagi perasaan disitu. Camtu gak aku masih lagi terus dengar lagu "Menanti Jawaban" setiap hari.. berkali².. dengan harapan suatu hari nanti, bila mana lagu tu berputar lagi.. tiada apa² lagi perasaan disitu.. Semoga perasaan ini akan cepat lenyap....

Sedar tak sedar dah sebulan lebih aku begini.. sejak dipinggirkan. Dan, rasanya.. aku hampir hafal setiap baris ayat yang pernah dia katakan pada aku, setiap peristiwa yang pernah aku dan dia memorikan.. memang singkat waktu tu.. tapi terlalu mendalam dalam hati aku..

MY MISTAKE 1 (dated: 02/09/2005)
Aku: pegi mana?
Dia: meeting kat kelana jaya
Dia: baru balik
Aku: ermmm.. ilang camtu jer..
AKu: nape x kasi tau?
Dia: EMERGENCY
Dia: tak sempat nak bagitau
Aku: handphone tak function?
Dia: function.....
Dia: tapi driving
Aku: sepanjang masa driving?
Dia: STOP
Dia: questioning
Dia: tengah pressure nie
Dia: tolonglah jangan peningkan dgn soalan2
Dia: mintak tolong nie

MY MISTAKE 2 (dated: 08/09/2005)
Aku: u bz lagi ke?
Dia: mana ada hari i tak bz
Aku: xpe le.. tunggu jumpe je le..
Dia: setiap hari adalah hari bz sedunia i
Aku: setiap hari adalah hari bz sedunia i <<-- itu la yg menakutkan i setiap saat..
Dia: susah.. i pun kurang masa utk diri sendiri
Aku: ermm.. camtu.. bile u x bz...
Aku: u amik masa utk diri sendiri dulu..
Aku: ade extra time... baru spend ngan i
Dia: ayat ngajuk jer tu
Aku: ni u dah lama brgelumang ngan tender tu...
Aku: i guess better amik masa utk u dulu...
Aku: arini, esok pun..
Aku: sabtu dah nak ke putrajaya plak.. dah kene spend utk org lain plak..
Dia: esok takmo jumpe?
Aku: xyah la kot... better for u to have ur own good time..
Dia: u?
Dia: takmo jumpe i?
Aku: jumpe.. bile u ade LEBIH MASA.. lepas tolak dari masa diri sendiri
Dia: kalau i nak jumpe u esok gak....boleh?
Aku: i advice u... to have ur own good time 1st

MY MISTAKE 2 (SMS received: 09/09/2005)
1. Please leave me alone. 2. Dont disturb my friend. 3. Do as i said. 4. If you ignore these term, its hurt me again and again.

Aku merindui Kota Kemuning.. tapi aku lebih merindui 'hati' dia..

Biskut & Mata ...

2005-10-17T09:08:00.000+08:00

Weekend berlalu cam cepat sangat aku rasa. Macam tak banyak bende yang dapat aku buat atau aku rasakan. Tak sempat nak berangan².. tak sempat nak berfikir apa pun. But, weekend yang agak menarik jugak pada aku walaupun gaji tak kuar² lagi, which is suppose kuar on 15hb setiap bulan. Maybe sebab gaji aku masuk kat BCB so lembab skit compare dari collegues aku lain yang pakai Maybank.. siap sms eksen kat aku depa dok tengah bersopping lagi tu! hampas kelapak!!!

Yang syoknya, plan aku nak buat biskut raya.. terlaksana. Hari sabtu lepas, aku buat biskut mazola kesukaan.. kegemaran.. peberet.. papa.. Tak buat banyak pun, sebab orang lain tak berapa suka.. Cukup 2 balang. Satu balang kasi kat papa, satu balang untuk hidangan tetamu raya nanti. Aku agak surprise, sebab si boboi pun suka biskut mazola tu... abis 2 biji dia makan.. Tapi memang aku akui, anak aku yang sorang ni memang banyak ikut tabiat papa dia dalam bab² makanan ni. Cuma part suka spaghetti tu jer ikut mama dia.. :D

Biskut Mazola
Malam tu, aku 'bertekak' ngan sorang member kat sms.. pakai sms pun bleh 'bertekak' apa.. ni semua sebab cara dia dan cara aku 'keluarkan' duit dengan cara berbeza. Aku terpaksa 'kedekut' skit dalam 'mengeluarkan' duit sebab aku sentiasa ingat, aku banyak tanggungjawab dan aku satu²nya pencari rezeki dalam keluarga aku dua beranak ni. Aku perlu menyediakan keperluan anak aku. Berbeza dengan dia, yang kurang tanggungan dan masih bujang senang lagi.. Tunggu la esok bila ko ada umah sendiri, nak kene bayar duit umah, bil umah, barang dapur, ade plak kete nanti, nak bayar ansuran kete, bil enpon, ada isteri plak lagi, nafkah isteri lagi, ada anak plak, keperluan anak, susu, nestum, pampers, vitamin, klinik, pakaian etc. etc. etc. Pastu nak hulurkan mak lagi, mak mentua lagi.. kene plak isteri tu ada adik² masih sekolah, nak kene hulurkan singgit 2 ker.. Itu jam baru ko tau!!!!! Jangan sesedap cuka ko jer nak cakap aku ni terlalu menunjuk 'kedekut'. Aku 'kedekut' bersebab. Aku ni pompuan.. teringin beli baju lawa², cantik², branded², make-up, perfume etc etc etc.. tapi pada aku tu semua kene tolak ketepi.. sebab aku 'sukat baju di badan sendiri' dan aku tau kepentingan aku kat mana.. siapa yang lebih berhak untuk aku tanggung.. untuk aku dahulukan.. Dan yang paling penting, aku perlu sediakan sebuah rumah untuk aku dan anak aku. Sampai bile nak dok menumpang oii....?!! Sorry arr.. no offend...

Tapi, bulan² mulia ni, kita kene jadi pemurah. Kene banyakkan bersedekah. Dan aku pun tak terkecuali menanam sifat murni ni dalam jiwa aku. Hari² aku menjamu dia makan. Tak kira waktu, subuh² lagi aku dah menjamu. Sampai dia dah tak reti nak pegi tempat lain. Dok tercongok kat depan pintu dapur tu. Dah cam jaga dah.. 24 jam ada kat situ. Asal bukak je pintu dapur tu, terpancul la dia kat situ... Takpe.. aku tau.. ko nak makan.. ko memang tak reti kenyang. Al maklum lah makanan mewah, tak perlu nak bersusah² carik makan kat tong sampah lagi kan..

Kucing 'pintu' bernama Big Head

Ahad, masa bangun subuh tu, aku terus membasuh kain, cadar apa semua. Lepas tu aku amik wudhuk. Masa terpandangkan cermin dalam bilik air, aku ternampak ada satu titik kat mata putih belah kiri aku. Aku tengok bebetul.. dekat².. huh! ada darah ler kat mata ni.. Aku terus keluar carik mak. "mak cuba nengok mata ni.. ada ape?""ermm.. darah tu...""apsal ek?" tapi aku ignore kan jer dan terus amik wudhuk dan solat dan tido...

Kul 9 camtu aku bangun, mandikan si boboi, kemas bilik, vacuum bilik, lap meja² dalam bilik, dan mandi. Masa tu aku nampak titik dalam mata aku semakin memperluaskan jajahan nya. Aku cam panic gak! Berkerut² dahi aku... ahh! biar laa... bukan sakit pun..

Then, aku gie Tesco ngan si bobi, kakak ipar & anak² buah aku. Masa kat Tesco, orang ramai.. dan beberapa kali denyutan kat kepala ni TERkuat denyutan nya.. Tapi tak lama, dalam 10 - 15 saat.. pastu denyutan dia kurang.. pastu datang balik... ermmmm... rasa tak selesa..

Balik tu aku terus buat biskut raya kedua aku. Biskut Kurma Kismis Kayu Manis. Aku amik resipi dari majalah Rasa. Saje nak test try.. hihihi.. Anak² buah aku ler yang sebok nak menolong aku. Abis selerak dapur tu dikerjakan... Mula² tengah rajin tu aku pakai acuan, bentuk ala² butterfly. Tapi masuk dulang kedua dah malas nak terap.. nak cepat jer.. aku bulat² dan leperkan skit.. kah kah kah!! Dan aku buat dua takhta dia.. satu dulang tu aku takhtakan ngan kismis hitam, satu lagi takhtakan ngan ceri merah. Nampak meriah skit..!

Biskut Kurma Kismis Kayu Manis

- bertakhtakan kismis hitam

Biskut Kurma Kismis Kayu Manis

- bertakhtakan ceri merah

Petang tu, sekali lagi aku gi 'membeli belah tingkap' kat One Utama dan berbuka pose kat situ. Ramai gak orang. Ingat kat kat KL jer ramai. Tapi yelah nak buat camne.. SALE! Semua orang berkejar la.. Aku dah aim dah nak beli baju ape untuk si boboi and my nieces.. Arini aku akan gi sana lagi.. hihihihih....!

Dan pagi tadi, lepas sahur.. titik kat mata aku dah jadi satu calitan.. dan telah memperluaskan lagi jajahan nya.. dan beberapa orang kat opis ni dah bertanyakan akan mata aku yang agak pelik ni... ermmm.. ermm...

Mata ku bercalit darah merah

Collegue yang dok sebelah aku ni cakap, urat dalam mata aku dah 'burst'.. mungkin sebab 'tensi' coz adik dia penah kene camni. Tapi dia cakap takleh ilang, kene makan ubat.. Dan aku.. tunggu arr hari rabu nanti kan ada appoinment ngan Dr. Suraya. nanti aku cakap ler kat dia.. tunjuk lah kat dia.. ek.. ek.. bleh ek..? jangan paksa aku gie klinik ek cindai ekkkk...

Ari ni aku agak bz.. ada dua product nak dibuat. Satu Australian Workers Compensation Review (AWR) - cases berbentuk booklet, satu lagi Australian Corporate News (ACN) - Newsletter <<-- my favourite product, like my baby!
ps: aku mula tulis blog ni dari kul 7.36am sampai 9.00am.. ekekekek! almaklum keje menyambil..

Sejarah tak boleh diubah...

2005-10-14T20:38:00.000+08:00

I fall in love for the very 1st time is somewhere in 1998. With someone that i knew from IRC, the most glamorous chatting tool. Masa tu aku masih belajar di kolej. Kenal dengan dia secara bonus nya aku berkenalan dengan erti kata perkongsian, kasih, sayang, trust, rindu, giving and taking.. and LOVE.

"Kenapa u nak ngan i? I ni takde ape. Ada moto cabuk jer. tu pun abah belikan"
"I suka u.. bukan harta yang ada kat u"

Dari LDP jambatan sunway yang bertol tu belum dibina lagi aku dah bersama dengan dia. Pernah sekali dia berkata,"Jambatan ni dorang buat untuk kita. Senang esok nak berulang Puchong - Kelana Jaya". Macam² dugaan, suka duka aku tempuhi bersama dia. Aku kenal kawan² dia, famili dia, aku kenal saudara mara dia,aku kenal juga jiran tetangga dia dan aku kenal kehidupan dia. Saat itu, aku rasakan hidup aku complete. Aku rasakan he's the one!

After few years, agaknya kerana dek kebosanan mengharungi hari² kehidupan yang sama, ntah kenapa dugaan paling besar datang menguji perhubungan kitorang. Masa tu aku baru jer dapat kerja yang lebih baik di KL. Dan aku baru jer berpindah ke Taman Megah, PJ.

Tiba-tiba je dia nak putuskan hubungan kami. Aku rasakan macam langit jatuh menghimpap aku. Aku rasakan macam jantung aku ni terbelah dua. Aku takleh buat apa² sebab aku seakan lupa yang aku ni manusia. Aku lupa untuk ber'lagak' sebagai seorang manusia. Aku berhenti keje, keje yang baru aku keje sehari. Aku pindah semula ke umah famili aku dari umah sewa yang aku baru sewa 3 hari.

Semuanya angkara orang ke-3. Orang yang dia kenal secara online. Orang yang masa tu dia baru kenal not even for a month pun! Dia tinggalkan aku terkontang kanting. Memang aku merana giler masa tu. Aku ilang berat badan, yang aku tau menangissssss jerr...! Terlalu sakit ape yang aku terima masa tu!

Alhamdullilah, masa tu aku ada kawan² yang sentiasa bersama aku. Seorang kenalan aku dari Brunei, Rifin, masa tu dia belajar di Manchester, boleh dikatakan hari² dia called aku. Kasi aku semangat.. cheer me up! Dan kawan aku dari tempat keje lama, Harry, yang aku dah anggap macam abang, banyak membantu memulihkan mental dan emosi aku. Dia jugak lah yang beriya² minta boss amik aku keje semula di Subang Jaya, tempat keje sebelum aku terima kerja di KL.

Dan, selepas 2 bulan dari kejadian tu, tiba² dia datang semula. Dia rayu aku semula. Dia ceritakan semua. Apa yang berlaku.. pada orang yang dia 'cintai' yang dia kenal hanya 3 minggu! Orang yang dia 'cintai' hingga sanggup perlakukan aku sebegitu.

Aku marah! Aku kecewa! Aku ditinggalkan! Aku disakiti! Tapi aku terima dia semula. Bersatu semula. Ahli keluarga dia datang merisik dengan membawa sebentuk cincin. Dia menunjukkan kesungguhan dia. Dia nak tebus segala kesilapan dia...

Tapi aku.. setiap hari dihantui dengan segala apa yang telah dia lakukan. Aku jadi seorang pemarah, melenting. Aku sentiasa tensen....! Aku tak suka hidup dengan sejarah tuh! Aku dibayangi bende² yang pelik²...

Sekali lagi aku diterima bekerja di KL, company lain. Dan secara autonya aku agak berjauhan dengan dia. Dan peluang tu aku amik untuk menguji sejauh mana perasaan aku pada dia. Sejauh mana aku boleh hidup tanpa dia atau dengan dia. Dek kerana tak tahan ngan bayangan yang menghantui aku.. akhirnya aku kembali menghadap Yang Maha Esa. Aku berdoa.. aku pohon petunjuk dari ALLAH s.w.t. Aku bersolat istikarah selama 7 hari berturut².

Dan akhirnya, aku pulangkan cincin tu pada mak & abah untuk dipulangkan kepada kedua ibu bapa dia. Masa tu bulan Ramadhan, hampir Syawal. Dan, selepas dari tu.. aku mengecapi ketenangan. Tiada lagi bayangan menghantui aku. Tiada lagi kesakitan hati aku...

Dari itu, dari pengalaman 1st love aku.. aku tak mahu mengulangi kesilapan yang sama. Aku tak mau menerima dia lagi dalam hidup aku, walaupun bezanya sekarang, aku ada anak bersama dia. Tapi aku tak mau dibayangi segala perbuatan dia jika aku kembali bersatu dengan dia.

Aku tau.. aku tak mampu... aku tau setakat mana kemampuan aku...

Sejarah tak boleh diubah... walau sekuat mana pun cinta dan rindu aku pada dia, tak bermakna aku perlu kembali pada dia bersama² dengan sejarah yang telah dia palitkan. Aku perlu terus menongkah kehidupan ini dan mewarnai sejarah yang lebih bermakna.. lebih membahagiakan.. demi aku dan si boboi... DEMI AKU DAN SI BOBOI...!

Jikustik - Tak Pantas Untuk Mu

2005-10-13T14:31:00.000+08:00

Sedang aku mendengar koleksi mp3 dan menunggu masa untuk pulang ke rumah, peluk² si boboi. Tiba² ke udara lagu ini. Lagu yang bisa buat hati aku terdetik, lagu yang bisa buat fikiran aku sekejap mengingati, lagu yang juga bisa bikin sakit kepala aku sedetik hilang...

Jikustik - Tak Pantas Untuk Mu

Saat malam datang kau buat diriku
Gelisah tuk tentukan kemana langkahku
Yang tlah bimbangkan semua yang pernah terucap
Ku sesali yang pernah ada

Intro:
Saat pagi menjelang tuk segarkan hati
Tak jua hapuskan semua bebanku ini
Ku tak tahu mengapa semua terjadi
Dihantui bersalah padamu

Reff:
Maafkan aku bila menginginkanmu
Tak sepenuh hatiku tak sepenuh jiwaku lagi
Karna tlah biasa.. OOhhh

Ampuni aku bila kusakiti hati
Tuk kesekian kali tak mungkin terobati lagi
Lupakanlah saja diriku ini

INTRO

Karna ku tak pantas untukmu
Karna ku tak pantas untukmu..

ps: tiba² aku terbau kapur barus...

Sakit saraf & Baju raya...

2005-10-13T13:08:00.000+08:00

Akhirnya semalam aku gi gak ke hospital. Memula menunggu di kaunter pendaftaran dekat 30 minit selepas dari aku menekan butang untuk amik nombor giliran. Kat kaunter ni, cuma kasi kad pengenalan, dicucuhnya ke alat pengimbas data, semua data² berkenaan akan di transferkan ke komputer dia. Kendian, bayar singgit sebagai pendaftaran (duit letrik.. dulu duit kertas!). Lepas tu kaunter 'tiagre' (ntah ape maksudnya) selama dekat 15 minit. Kat kaunter ni, seorang nurse tanya ko sakit ape, supaya dia akan rekod kan kat komputer dia dan arahkan ke bilik mana untuk berjumpe doctor. Pehtu, kat kaunter 'penyambut pesakit maya' aku kene scan sendiri kad lawatan (yang aku dapat dari kaunter pendaftaran tadi) ke dalam komputer. Pastu menunggu dekat 40 minit sebelum no aku tertera kat papan 'scoreboard' (mueekkeke..!). Dr Suraya yang merawat aku pun menggunakan komputer untuk masukkan segala data², simptom² yang aku alami, rawatan² yang diberikan dan ubat²an yang dia kasi. Dia menggunakan beberapa alat untuk memeriksa aku.

Dari ape yang diperiksa, Dr Suraya suspect saraf kat kepala aku ni tak menerima oksigen dengan baik. Mungkin itu puncanya. Kemudian aku berpindah ke kaunter farmasi. Sekali lagi kene scan kad lawatan aku dan tunggu giliran selama hampir 10 minit. Maka aku diberi beberapa jenis ubat; Inflanax, Neurobion, Magnesium Trisilicate & Sandomigrin (5 jenis!) untuk diambil tanpa 'ponteng' selama 7 hari dari semalam. Hari ke-7 aku perlu datang semula untuk amik darah dan tengok progress selepas makan ubat² yang diberikan. Kalo perlu.. baru aku di x-ray.

Harini, hari ke-2 aku amik ubat²an tu.. secara puratanya kesakitan masih lagi seperti hari² lepas. Bermula dari aku buka mata dan mungkin sampai aku tido malam karang. Tahap kesakitan aku dari pagi tadi hingga sekarang ni, puratanya dalam 10 - 40 km/jam. Compare to last few days, tahapnya boleh mencapai sehingga 180km/jam, sehingga menyebabkan aku terpaksa berhenti ditepi jalan seberapa ketika sebelum meneruskan pemanduan aku... so i guess.. it's getting better!

Sekarang, yang merisaukan aku.. kalau aku kene bergantung pada ubat ni. Kalo makan ok, tak makan aku akan tanggung sakitnya.. camne?!

~End story~

Semalam gak aku gie 'membeli belah tingkap' menyevey baju raya aku & si boboi. Macam² kaler, macam² pattern, macam² harga ada.. Akhirnya, aku tertawan dengan sehelai baju kurung berkain chiffon dan organza berwarna kuning keemasan. Kebetulan untuk si boboi pun ada baju warna kuning untuk size dia. Aku pun 'aim' untuk beli baju tu nanti weekend. Sebab ape weekend? Sebab aku dapat gaji pada 15hb :D

"Aku ingat baik ko beli skrang, nanti jadi cam aku dulu. Datang balik, dah takde"
"yek..? ermm"

Dan, aku pulang dengan mengendong beg plastic hitam tertera tulisan 'Butik Sireh Pinang' sambil tersengeh kegumbiraan!

Malam tu, aku ngan si boboi menerai baju raya kitorang. Memang sedondon.. sweet macam cekelet snickers kegemaran aku! Sedang aku menggayakan kat cermin bilik, tiba² aku teringat. Tawon lepas pun baju raya aku warna kuning. Tapi kuning air.. sama warna ngan baju melayu papa. Masa tu si boboi baru 4 bulan, jadi takde le baju melayu, baju tak melayu jer yang aku belikan.

Dari pagi tadi aku asyik menguap jer. Rasa nak tido. Mungkin sebab ubat tu. Sebab memang ada tertulis kat 'katung' dia: Awas ubat ini boleh mengantuk dan menambahkan kesan alkohol. Jangan memandu kenderaan / mengendalikan mesin². Elakkan dari minum alkoohol bersama² ubat ini.

Situasi 1
"Eh! bila nak buka pose ngan kite?"
"Ko pose ke?"
"Mesti la pose"
"Ko semayang tak?"
"Tak.."

Situasi 2
"Mekaseh bebyk ek. Sudi gak ko kuar ngan aku walaupun aku takde kasut Hush Puppies.."

Situasi 3
"Member aku dulu pun cam ko ni la sakitnya, lepas dia pakai spec mata, sampai sekarang dah tak sakit dah"
"Ko nak pening² kepala pikir pasal sakit aku nape? kan aku dah jumpa doctor... pandai lah doctor tu nak buat ape.. lama dah dia blajar.. tau la dia nak sarankan ape.."
"huh.. datang dah sombong dia tu.. okeh la aku diam.."

Kronik...

2005-10-11T11:55:00.000+08:00

Beberapa masalah kronik terjadi pada masa ini.

Kronik #1
Semua aplikasi chatting kat office ni dah kene blocked! Yahoo messenger, MSN Messenger, ICQ etc. etc. etc. Baik yang install atau pun web base. Semua dah kene blocked! Kerana menurut email dari project manager aku, bende² alah tu penyebab our system slow. Berikut sedutan dari email project manager aku:-
Sigmalink has been very slow today so I checked with Sydney and they informed me that sigmalink is slow because:

"Some of the staff in Cyberjaya are using the internet excessively... We are seeing a lot of traffic to these types of sites... A lot of the sites are photo, messenger and blog sites.... We are also seeing an excessive amount of encrypted web traffic."
Hakikatnya, walaupun korang dah blocked semua tu, the system still slow...! Composing still slow! the pdf file still slow....! Our sigmalink still responding slow! Bagus.. rasa cam nak pengsan aku kat office ni dah!

Kronik #2
Kebanyakkan web photo eg. photobucket dah kene blocked jugak! So bila aku buka mana² blog or site yang menggunakan photobucket, hasil yang aku dapat ialah 'tanda pangkah warna merah'. Termasuklah blog aku! Yang sebelum ni aku pakai photobucket. Sejak akhir minggu lepas, aku bertukar ke photo blog plak. Tapi instinct aku dapat rasanya, kejap jer ni.. nanti sure kene block...! Silap² ngan Incik blogger ni skali kene block... Bagus lagi.. rasa cam nak pitam dah aku...!

Kronik #3
Kat office ni ade satu pc yang dipanggil 'Hot station'. Kat pc tu la kalo nak pakai scanner ke or ape² yang patut. Untuk beberapa bulan yang lepas, aku pakai pc tu untuk scan dan edit cover booklet one of my product using Adobe Photoshop. The only pc yang ada this graphic software. Dan, untuk product aku update bulan ni pun, seperti biasa aku melangkahkan kaki menuju ke 'Hot Station', place the booklet cover into the scanner.. dan aku mencari² software Photoshop. Surprisingly, Photoshop telah selamat di uninstall kan! Atas sebab ape aku pun tak tau!!!! Yelah, aku masih bleh men'yeken' booklet tu, tapi aku menghadapi masalah berat nak mengedit. Aku selongkar perabih 'Hot Station' tu.. takde satu pun graphic software yang bleh aku pakai selain dari PAINT.. baca betul².. PAINT!!! Dan, aku dengan sumpah seranah dalam hati ni, cuba sedaya upaya mengedit booklet tu menggunakan PAINT.. Hasilnya, sungguh mem'PAIN'kan aku!!!!!!!!!!!!!!!!! Bagus.. kerana menyusahkan dan membazirkan masa aku. Bilamana untuk update² yang lepas aku men'yeken' dan mengedit booklet tu dalam masa 5 minit. Kini, aku perlukan 1/2 jam untuk menyiapkan cover booklet tu...!!!

Kronik #4
Salah satu project terbaru kat international publishing company yang aku dok makan gaji ni, ialah 'Book Project'. Dan aku langsung takde kene mengena ngan project ni. Tapi disebabkan dateline untuk project ni dah sangat² critical, hari ni, memandangkan product aku blom masuk lagi, aku dengan paksaan dari ACTING TEAM LEADER aku yang 'kucintaik'telah men'join'kan aku dalam project ni. Aku kene ammend table² dalam chapter² yang telah di'periksa' oleh sub-editor. Lebih menarik lagi, aku diberi timeline.. SEJAM DARI TADI (sekarang dah masuk minit ke-24), untuk 'menyetel'kan bende² ni. Dah ler aku tak penah di training untuk project ni, dah le aku tak expert dalam table, dah ler nak compose skit punya 'kejap' ke nak tunggu, dah ler berduyun² orang menggunakan printer yang 4 biji ada kat bilik printer tu (tolak satu printer takde ink .. ntah bile nak ganti!), dah ler aku terkial² try and error mengadjust ape yang patut seperti yang telah di remark oleh sub editor... hasilnya, aku makin SANGAP! Ingat aku heran sangat ke ngan timeline yang ko kasi.. SEJAM tu..?! Takde nye aku heran. Ko minta tolong aku, aku dah nak tolong walaupun dalam keadaan yang tak teruja langsung ni pun kire baik dah. Bagus.. kerana memberi aku satu tekanan daripada sepuluh tekanan yang sedang ko hadapi sekarang. Tu ler.. masa project manager tanya sape nak handle book project ni, ko gatal angkat tangan sape suruh? Alih² skrang menyusahkan aku, dan orang² yang secebis pun tak terlibat dalam project ni...!!!!

Kronik #5
Abah aku dah balik dari Pulau Mauritius. Sekarang ada kat Sri Petaling. Dalam beberapa hari lagi dia akan balik ke rumah. Dan dalam beberapa hari ni jugak dia akan bertanyakan pasal setiap seorang yang tinggal dalam umah tu. Dan sudah pasti dia akan bertanyakan pasal 'bekas menantu' dia. Aku kene siapkan skrip. Skrip aku kene kuat, kene terang, kene yang terbaik. Kalo gagal, ada harapan aku kene belangkong! (Abah tak tau yang aku kini 'single mom') Abah memang dari dulu sikap dia. Tak pernah menyalah atau menudingkan jari kepada orang lain. Yang salah, yang kene tunding jari ialah anak beranak dia jer.. Yang kene belasah, kene syarahan ialah anak beranak dia jer.. Bagus... bersiap sedia lah aku dengan penangan abah nanti...!

Kronik #6
'Sakit' aku makin menjadi² semula. Aku masih lagi menelan ubat yang aku beli dari farmasi. Tapi, setiap kali aku telan ubat tu, cuma sekadar mengurangkan 5% - 8% dari kesakitan yang aku tanggung. 'sakit' ni datang tak kire masa, tak kire keadaan. kadang² terlalu kuat, kadang² kurang kuat.. tapi tak pernah hilang. Dari aku celikkan mata, hingga aku pejamkan mata. Berdenyut²! Napa aku tak gi check up? Napa aku tak jumpa doctor? Aku pun tak tau kenapa. Kalo dulu, aku demam skit pun aku dah berkejar jumpa doctor. Tapi herannya sejak aku mengalami 'sakit' ni 2 minggu yang lepas, aku tak berani untuk jumpa doctor. Aku takut.. takut ape aku tak tau.. mungkin.. aku takut untuk mengetahui kebenarannya... Untuk kronik ni.. takde ape yang bagusnya... di saat aku menaip ni pun sesekali 'sakit' ni menyerang dengan amat kuat sekali sehingga mencapai 90% kesakitan untuk jangka masa 5 - 15 minit. Dan kemudian akan surut hingga 10% untuk jangka masa 10 - 20 minit. Dan berulang² lagi.. dan lagi.. dan lagi.. dan lagi... Ntah bila baru aku ada kekuatan untuk berjumpa doctor... ops! aku ade rasa cam nak muntah....

Biskut Mazola & Choc Cake..

2005-10-10T07:55:00.000+08:00

Assalammualaikum...
Bulan pose kali ni, memandangkan aku berpose tanpa seorang suami (like i used before), aku cuba² ingatkan ape yang aku buat masa bulan pose yang lepas². Selain dari aku jadi ejen jual kuih raya, dan setiap kali tu ler mesti ada bende yang dikelahikan ngan papa. Sebab kadang² aku minta tolong dia. Tapi dia malas! Kadang aku cadangkan nak buat something untuk meningkatkan penjualan kuuih raya, tapi dia suke kasi aku semangat yang negative! Turn up.. aku pissed off..!

Dan, bulan pose gak.. aku akan buat biskut mazola. Jarang² dah nak jumpe biskut ni terhidang kat meja umah orang time raya. Sebab orang lebih suka hidang biskut 'millenium' yang berkaler²..

Dan, aku selalu buat biskut ni pun, bukan untukk dihidangkan pada tetamu, tapi untuk papa. Sebab papa sangat sangat sangat suka biskut mazola... Dan, 2 hari lepas, masa aku belek² buku resipi biskut raya mak.. nak pilih buat biskut ape lak tahun ni.. aku teringatkan biskut kegemaran papa.. lepas aku pilih 2 jenis biskut untuk dibuat, i'm decided.. buat biskut mazola juga.. for him.. for papa..

Biskut Mazola
Bukan niat aku apa².. tolong jangan serong pada aku. Cuma, aku ikhlas nak buat untuk dia.. Mungkin sebab kehidupan aku dengan dia bukan sekadar pakwe makwe jer dulu.. tapi suami isteri.. ye.. aku tau tu dulu.. tapi tak salahkan sekadar untuk buatkan biskut mazola untuk dia.. lebih² lagi untuk bulan yang mulia ni.

Hari sabtu lepas, aku teringat aku penah janji pada seseorang nak buatkan chocolate cake. Jadi petang tu aku ajak boboi teman gi giant dan beli barang² keperluan untuk buat cake. Dan malam tu gak, boboi teman aku dekat 1 1/2 jam kat dapur buat cake. Tapi yang 'menensen'kan aku, dah aku sukat semua bahan, dah aku campur semua bahan.. aku tak jumpe 'mixer' cake. Jenuh aku selongkar almari kat dapur tu. Aku jumpe mesin nye.. tapi pengacau nye tak jumpe.. FRUST!!! FRUST!! FRUST!! Si boboi tengok jer aku membebel² (sampai meleleh air liur dia dengar aku bebel..)End up, aku pakai senduk jer 'mixed' kan bahan² tu. Sampai naik lenguh tangan aku. Hasilnya, cake aku tu, tak berapa smooth tekstur dia.. uhukkk!!!!

Semalam, aku gi umah yo2.. buka pose umah dia, aku bawak skali cake tu. Ramai kat umah yo2. best plak! sambil makan, sambil bercerita.. Syok! aku rasa cam kejap sangat masa berlalu malam tadi. Anak yo2 si farel plak asyik tido jer.. aku sebenarnya memang dah berangan² nak timang² budak tu. Tapi dah kejenye tido dari aku datang sampai aku nak balik.. camne...! Untuk pengetahuan korang, yo2 ni memang pandai masak. Dan masakan dia memang sedap². Aku bukan sesuka ati puji. Tapi kenyataan.. tanya la sesapa pun yang penah makan masakan dia, memang semua akan puji. Dan, biasanya orang yang pandai masak ni.. akan secara automatik nya akan jadi 'penkritik makanan' jugak. Alhamdullilah.. dia suka kek aku buat tu.. ekekekekekkeke! Aku sebenarnya risau jer.. kang minah ni sure kutuk cake aku ni.. dah ler pakai 'mixer manual'... Siap, adik dia angah sound aku "wei, bleh la order camni.. ek" ekekekekke... Tapi, kalo dah nama penkritik tu.. penkritik gak ler.. "apsal aku rasa topping dia ni cam masin arr""Aku terlebih letak butter laa.. butter kan masin""oohh.. len kali sukat bebetul" ekekekekkekekekekek lagi....!

Masakan ala kampung

Air laici jug besau

Dessert.. Grape, kurma & Kek cekelet (aku buat ni!)

Dan, balik dari umah yo2.. aku singgah jumpe kawan yang aku janji nak kasi dia cake tu. Hope u'll like it!!!

Hari ni.. balik dari keje nanti.. aku akan gi jumpe doctor. Aku tak tahan lagi tanggung sakit yang ntah apa². Walaupun kawan aku, S.B, tak brape agree aku gi klinik.. dipaksanya aku gi hospital buat full check up.. Cindai... pun dah letih suh aku gi klinik.. sampai jeling² aku time makan... (ihik!) Tapi takpe.. jumpe doctor kat klinik dulu..

Till then, aku nak buat keje... daaag...!

Cindai dan kawan...

2005-10-07T07:25:00.000+08:00

Cindai... seorang teman yang aku kenal secara online 7,8 tahun lalu. Dan selama usia tu juga lah, tak pernah sekali pun kitorang ter lost contact. Sejak dari zaman aku solo molo, sampai sekarang aku dah ade anak berusia 1 tahun 4 bulan. Terlalu banyak perkara yang dia tau tentang aku. Terlalu banyak bende yang dia dah tolong aku. Dan aku pun banyak dah tolong dia. Mostly, aku tolong dia pasal kerja.. seingat aku, dah 2 tempat kerje aku rekemen kan kat dia.. termasuk tempat kerja dia sekarang? *(eh! betulkan 2? ke 3? hihihi...)

Tapi, sejak dua menjak aku 'solo' kembali.. dan dia pun 'solo' semula.. aku makin akrab dengan dia. Kalau dulu hanya berbicara melalui online chat atau sesekali sms bile ada perkara penting, jumpa setahun sekali masa time bulan pose (sebab aku jual kuih raya.. dia konpem belinye kat aku!).. sekarang dia lah teman aku. Dia lah kawan chat aku bila aku kat office, dia lah kawan sms aku bila aku kat umah, dia lah kawan berjalan aku bila aku bawak si boboi berjalan, dia lah bapa menumpang kasih untuk si boboi... dia lah telinga aku, bila mulut aku membebel, dia la mulut aku bila aku degil, dia lah mata aku bila perbuatan aku tak senonoh, dia la idong aku bila aku busuk.. (busuk?!!!)

Tapi... korang jangan salah sangka.. jangan cepat sangat buat andaian.. jangan suka sangat menyindir.. apa salah ke kalo seorang perempuan mempunyai kawan baik/akrab lelaki? salah ke? apa.. kalo orang lelaki dan orang perempuan akrab tu mesti bercinta? apa orang kata sekrang... gelpren boipren? mesti ker..? Aku ngan kawan aku yang ilang tu penah membicarakan perihal ni. Bila mana kawan baik sigadis adalah seorang jejaka... Lebih kurang macam ni:-

mdg: abis abang nak kenalkan awak pada kawan² abang sebagai ape ye?
aku: ntah ler.. ape yg terbaik ek?
mdg: kang kalo abang cakap kawan baik kang, sure kene gelak.
aku: apsal lak?
mdg: mana ade orang nak percaya, kalo orang lelaki ada kawan baik perempuan.. mesti dorang cakap awek nye. kene plak abang ni bujang tak bergelpren.
aku: itu lah dia masyarakat kita. ape lah salahnye kalo ada kawan baik berlainan gender kan?

Jadinya, aku tak dulik lah ape orang nak kata.. korang nak kata "alaa memula kawan.. sok sok berkasih ler.. kene plak anak dia dah rapat ngan orang tu.. sok sok kawan jadi kawen..." aku akan jawab "insyaallah, alhamdullilah, amin..."

Pada aku.. persahabatan aku ngan cindai jujur, ikhlas, tanggungjawab, bahagia. Tak salah untuk aku menyayangi dia. Tak salah untuk aku mengadu pada dia. Tak salah untuk aku berkongsi cerita dengan dia. Tak salah untuk aku mengambil berat tentang dia... Sebab, dia kawan baik aku.. Kawan dalam erti kata sebenar.. KAWAN...

Dalam kehidupan kita, kita mengenali ramai orang. tapi adakah kita benar² mengenali setiap orang tu? Adalah setiap orang yang kita kenal tu boleh di anggap kawan? Aku tak.. aku tak anggap semua orang yang aku kenal sebagai kawan. Aku kategorikan dorang sebagai:-
1. orang yang aku kenal
2. orang yang aku tau
3. orang yang berkawan ngan aku
4. orang yang bertegur sapa ngan aku

Kadang² sebagai contoh.. korang tengah tunggu giliran kat kaunter bank. tiba² orang sebelah ko yang seumur idop ko tak penah jumpe, tak penah tengok pun kelibat, memulakan bicara:
orang tu: lama plak la menunggu ni
aku: a'aa biasa la.. time lunch.. ramai la orang
orang tu: bank ni pun satu.. time lunch plak dia buka satu kaunter jer
aku: ntah dorang ni patut masa lunch la buka banyak skit kaunter

Ha.. dari perbualan tu. Nampak cam mesra jek ek.. nampak cam dah kenal lama jer.. kene plak sependapat.. so korang nak kategorikan sebagai sape orang tu dalam idop ko pada hari tu? aku kategori kan orang tu pada orang no 4 seperti diatas.

Seminggu lepas tu, korang gie gerai mamak pekene tandoori ngan teh halia. Tengah sedap² korang mencekik.. tiba² ada orang tegur..
Orang tu: Eh! awak.. sorang je makan?
Aku: eh! jumpa lagi.. a'aa makan gak ke.. join ler..
Orang tu: tak.. tapou jer.. panas la nak makan sini
Aku: tu ler.. ni yg makan cepat2 ni.. tak larat ler panas² ni..

orang yang tegur tu, orang yang korang jumpa kat bank aritu ler.. jadi korang kategorikan sebagai ape? aku kategorikan sebagai orang yang no 2 seperti diatas. kemudian orang tu sambung lagi bercakap ngan korang, sementara dia tunggu makanan dia di tapou:-
Orang tu: keje kat sini² ke?
Aku: a'aa.. kat bangunan tu haa
Orang tu: oohh! saya pun kat sini gak.. selalu makan sini?
Aku: Selalu tapou je. arini rasa nak keluar opis duduk ler makan sini.
Orang tu: *senyum* eh borak² tak tau nama plak...
Aku: ohh nama saya marsha
Orang tu: oohh saya amylea.. eh! makanan saya dah siap.. ni no saya.. contact2 la yer..
Aku: haa.. ok.. nanti saya 'tembak' no saya yer..

So, now.. aku kategorikan orang tu sebagai orang yang aku kenal. Sebab dah ada nama dan no phone. Kemudian aku ngan orang tu saling kontek mengontek, jumpa berjumpa... dan berkenalan lebih lagi.. aku tau banyak dah tentang orang ni.. maka aku kategorikan orang tu sebagai 'orang yang berkawan ngan aku'.

Lama kelamaan, aku dah tau ape yang dia suka.. ape yang dia minat, ape yang dia buat time tu, time ni, umah kat mana, adik beradik dia sape, gurau² kasar camne pun takde amik ati, time dia sakit aku bawak pi klinik.. so on etc. etc. etc. maka orang tu kini adalah KAWAN aku...

So, korang.. kalo korang kat opis or kat sekolah masa ni, cuba pikir² dan kategorikan orang² dalam opis / kelas korang tu.. dari ramai² tu.. berapa orang kah KAWAN korang?

Aku sayang semua kawan² aku.. tapi aku extra sayang kan Cindai... sebagai seorang kawan.. seorang teman...

~Daaag~

Ramadhan, Syawal & Papa..

2005-10-06T11:04:00.000+08:00

Alhamdullilah, semalam aku berbuka dengan penuh kesederhanaan kat umah ngan family.. and of course wif si boboi. Aku dapat kunyah dan telan makanan dengan perlahan². Dan si boboi pun elok dan baik jer dok kat baby chair sambil suap sendiri nasi berlaukkan chicken & tempe.

Hari ni, aku ade beberapa cases for converting. Dari semalam lagi actually. Semalam aku masukkan semua dalam system tanpa tagging. Pagi ni (to remind u all, aku masuk kul 7am), lepas check emails, friendster, blogs.. aku pun start la men'tagging one of the case semalam. It tooks me an hour to finished. After i click the completeness button, as usual to save & log out, we have to click "check-in". But.. wohooo!!!! the epic editor turn to "NOT RESPONDING" dia dok static camtu about 5 minute, and everything GONE! Aku masuk ke Sigmalink and click button "undo check-out" dan masuk balik kat epic editor... and guess what? semua yang aku tagged.. semua takde!!! tak di save!!! dan aku pun mendinosur kan lah diri kat pc ni!!!! arrrghhh!!!!

Tu cerita kul 8.45am tadi.. and until now.. aku tak usik apa² dah keje² aku. Not even login to system pun! hilang segala semangat dan mood aku!!!

Bila dah sengal² camni, aku pun selongkar khazanah dalam pc ni. Aku bukak folder "JB010505" dan aku belek satu persatu photo yang ada dalam folder tu. Hati aku terusik... terbayang segar keakraban si boboi ngan papa. Terpancar di wajah papa kasih dia terhadap anak lelaki dia yang seorang ni. Betapa gembiranya si boboi.. ada papa.. ada mama.. masa tu..

Tiba² air mata aku bergenang, dan aku takut menghadapi Syawal.. tanpa papa.. aku tak boleh nak bayangkan.. tak tau nak buat ape..

Aku tertanya².. kenapa. aku dan si boboi tak dapat menikmati nikmat hidup berkeluarga hingga ke akhir hayat kami. Kenapa ahli keluarga kami tak lengkap? Si boboi tanpa pelukkan papa.. aku tanpa pelukkan suami.. si boboi tanpa gurauan papa.. aku tanpa gurauan suami..

Di pagi Syawal nanti... si boboi akan bakal lihat gelagat sepupu² dia, bersalaman dengan mama dan papa dorang.. tapi si boboi hanya akan bersalaman dengan mama dia.. Di pagi Syawal, sepupu² dia akan bergambar bersama papa dan mama dorang... tapi si boboi hanya bergambar dengan mama dia.. Hanya dua orang.. bukan bertiga.. yang sepatutnya...

Ye.. si boboi tak pernah bergambar bertiga di pagi Syawal. Tahun lepas? a'aah.. nape ye takde gambar raya kami bertiga tahun lepas?

Sebenarnya.. selalunya... kenangan tu menyakitkan... aku pun tak tau nape baru sekarang aku terasa macam ni. terpikir bende² macam ni.. masa memula aku berpisah ngan papa.. takde plak.. aku ok jer.. aku bersemangat jer.. hanya ALLAH yang Maha Mengetahui.. Ujian & dugaan ape yang diturunkan pada aku pada Ramadhan ni..

Lately, si boboi dah pandai sebut opah.. panggilan dia pada mak aku. Memang setiap malam aku ajar dia. Sebab mak aku yang bela dia bila aku gi keje. Jadi dia sepatutnya belajar sebut nama opah dia.. Sejak 2,3 hari ni dia pandai sebut opah.. kadang² dia suke sebut laju² sampai kedengaran bunyi nya macam "pa..pa.. pa.. pa.. pa.." dan aku blur.. dia sebut papa or opah?

Semalam, aku chat ngan seorang kenalan friendster. Bercerita pasal.. ntah aku rasa memula bercerita pasal bercouple.. tup tup masuk ke cerita pasal anak aku.. Antara intisari chat semalam:-

Me: i told u rite.. i dun want to get involve in any serius r'ship
S.B: oo.. really.. dont want to get involve yek.. tak kisah macamana yg u nak, as long as u hapi with ur decision.. u pun tau, anak u tu sgt megharapkan kasih sayang seorg ayah kan..
Me: mmg dia harapkan kasih sayang seorg ayah.. so now.. my fren yg lelaki ler kene tolong kasi
S.B: he needs everyday bknnya once a while.. he he.. apa la u ni..
Me: alaa.. xpe.. lama2 dia biasa ler.. dia tau dia ade mama dia jer.. sebab tu i kemana2 i bwk dia..
S.B: kalau dia dah besar nanti susah u.. kesian kat dia.. kecik2 ni takpe la kan.. takpe la.. jgn tgk dr 1 sudut jer.. ckp psl darah, daging ianya takkan pegi ke mana psl banyak org pandai buat anak tp tak pandai jaga. byk berlaku yg ibu/bapa tiri dpt beri layanan n jagaan jauh lebih baik drpd ibu/bapa kandung.
Me: dah tukar topik...

Actually banyak betulnya ape dia cakap. Bukan aku tak pikir.. aku pikir.. untuk si boboi. tapi.. aku tak sanggup 'berjudi' lagi. kalo menang besar takpe.. kalo kalah teruk? kene belasah lagi.. NO! NO! NO! cukup la keperitan yang aku dah tanggung.. cukup lerr.. la ni aku dah plan baik² kehidupan aku ngan si boboi. Pelan² kayuh pesan cindai.. Sekarang time aku heal all the pain, terangkan balik kehidupan kami berdua.. Esok dah terang benderang.. jangan la carik pasal lagi. Aku taknak melalui bende² yang sama lagi..

Harapan aku.. doa aku.. semoga. segala pengorbanan.. segala kesusahan.. segala kesunyian.. segala kesempitan.. segala keseorangan .. akan dibalas oleh si boboi.. harapan aku.. doa aku.. agar si boboi akan menyayangi dan menjaga aku bila aku tua kelak. Semoga ALLAH melindungi si boboi.. Semoga ALLAH sematkan rasa kasih sayang dan tanggungjawab yang kekal abadi dinaluri si boboi terhadap aku... Setiap denyutan jantung aku kini hanya untuk si boboi.. Demi si boboi ya ALLAH! selimutilah jiwa dan akal fikiran aku dengan kekuatan. AMIN!

"i love u papa.." - boboi

Nafkah..

2005-10-05T08:50:00.000+08:00

Ahad lepas (2/10/2005), papa dah bank in duit iddah, duit mutaah dan duit nafkah boboi. Finally.. Thanks ye papa! Len kali jangan buat kitorang cam PENGEMIS. Kene minta berkali², kene cakap marah², kene minta orang tengah mintakan.. baruuuuuuuu ler dapat!!!

Out from the box..

2005-10-05T07:40:00.000+08:00

Assalammualaikum...

Selamat Menyambut Ramadhan..!

Aku baru jer dapat bernafas lepas cleared my biggest product semalam. Alhamdullilah, bleh dikatakan 97% accuracy.. bukan senang wooo! 400 pages tu.. cam nak pitam dah aku dibuatnya. malam tido pun mimpi binders.. ceh! potong tui..

Aku sebenarnya tak tau nak cite ape. Mood ber'blog' tak timbul lagi. But, i'll try..

Okai.. jumaat lepas (30/09/2005), aku gie main archery kat Sunway ngan bebudak team officemate. Tu kali pertama lah aku pegang bende alah tu. Berat gak.. syok gak! Fun gak! Walaupun aku memanah tak kene target.. ntah melencong kemana².. but its really fun.. Nak kene selalu ni.. baru terer.. ahaks!

Gaya mesti ada.. hihihi
Sakit.. yeah! aku rasa aku sakit.. dah 3 minggu aku berkeadaan camni.. ngan batuk (heavy!), flu, headache tak sudah². Kat office nie, ari² ade je tegur aku "demam ke? sakit ke? lamanye ko sakit. tak jumpe doctor ke?" I guess.. i guess jer ler.. aku berkeadaan macam ni.. sebab hati aku 'sakit'.. jiwa aku 'sakit'.. sejak.. sejak pemergian kawan aku dari hidop aku. Yelah! senang la korang cakap.. dah orang taknak berkawan ngan kita tu dah ler.. ramai lagi orang lain yang ada.. Tapi, yang rasanya aku.. impact nye terlalu kuat aku rasa.

I just don't really understand.. so don't ask me why, how & what. The way he treat me.. the way he touched my heart.. the way he makes me free.. the way he makes me think.. the way he makes me smile.. the way he makes me worried.. the way he is... there's something about him.. i couldn't decribe in word.. this is what we called 'X-FACTOR'...

~ The End~

Recently, aku rasa, aku ada buat or cakap sesuatu yang aku tak sepatutnya buat or cakap. Aku strongly believed, aku tak sepatutnya berpikiran or berperasaan camtu. Sorry my dear fren, i've put this to public:

"... the best part between ko ngan aku.. kita dah kenal lama.. eventhough hanya kat online for almost 90% cuma lately jer kite jumpe.. belum ada pangkal, tengah & ujung pun.. blom tau keserasian pun.. we respect each other for being a very old fren... kite bercerita dlm siri yg sama... kite berpikir dalam kotak yang sama.. tapi blom tentu kita boleh idop bersama.. so lets be fren.. a very good fren.. best fren... blood fren.. kita harungi kehidupan bersama2.. sharing.. caring each other... but dont hoping for more... if.. only if.. things happen... masa tu nanti baru kite akan tau ape yg harus kita buat.. harap ko paham.. sebab aku xnak rosakkan ape yg kite sedia ada disebabkan perasaan yg ntah ape2 lately ni.. impact yang ko terima akibat perpisahan.. dan kehidupan aku yang baru skrang ni... bukan masa yg sesuai utk kita buka hati utk sesapa.. tapi.. bile masanya tiba... bile seseorang wujud dalam idop kite nanti.. tak kisah la sape pun.. jgn sesekali menidakkan... kite sama2 kene tabah.. sabar dan lebih rasional... semoga cinta masih ada untuk ko dan aku.. semoga cinta seterusnya.. akan kekal hingga akhir hayat... semoga segala kekesalan akan lenyap... " - (petikan email dari aku untuk kawan yang aku kenal more than 7 years).

Semalam, aku gie Mid Valley lepas balik keje. Ngan si boboi dan Cindai, my very bestfren (muah!).. Ntah la aku rasa cam girang semalam. May be sebab macam aku cakap kat atas tadi, aku baru bernafas.. Banyak bende yang kitorang borakkan, guraukan, kutukkan... :D

Actually tujuan kitorang gi sana sebab nak beli kipas. Dah dekat 2 minggu kipas dalam bilik tu rosak. Akibatnya, aku pasang aircon sepanjang malam hingga ke pagi. Akibat dari tu jugak ler, batuk & flu aku tak baik² gaks.. dan akibat dari tu jugak ler.. bil letrik bulan ni melambung tinggi!! Hampass kelapa!!!

Masa aku nak kuar petang tu, mak tanya kat si boboi "nak gie mana ni? amboiiii jalan jer ari².. mama ko ni ade jer pojek dia.." "ler.. orang nak gi beli kipas ler.. tak tahan ler aircon sokmo.." "ha tu ler... kipas bilik aku pun dah rosak dah... takde bajet nak beli.." So, dah dia cakap camtu paham² jer le...

Jadiknye, aku beli 2 kipas semalam. Untuk mak, aku beli yang stand fan, dan untuk aku nyer table fan yang besar kepala nye.. keh keh keh... Aku takleh pakai stand fan, si boboi nanti jadi 'mekanik'. :D

Semalam, for dinner, we had a Nando's.. which is seingat aku last skali aku pekene Nando's masa si boboi dalam perut lagi, masa aku keje kat Uptown, my collegue belanja sempena dia nak resigned.. Aku tak berapa suka Nando's ni. Tapi ni la favourite fast food member aku Cindai. Tak kire ler.. ko yang belanja, aku pun lama tak pekena.. Bleh kan jer ler..

Masa tengah makan tu, masuk la 2 lelaki mat salleh, sorang budak lelaki umur 3,4 tahun, 1 pompuan mat salleh & sorang awek melayu (sungguh cung!) dok kat meja sebelah kitorang... aku & Cindai takde la heran sangat... yele! ramai je mat salleh kat bumi KL ni kan.. lagi² mid valley... si boboi je ler.. dok ushar² budak laki tu.. memang dia ni, takleh nengok bebudak nak ajak berkawan ler tu.. macam ler semua orang nak kawan ngan dia.. ekekekkekek.. iskk! terlencong plak.. aku nak cite lain ni... Ha! pastu tiba² datang la sowang mamat ni.. takde la ensem sgt.. tapi bleh ler.. kecik molek je orang nye.. aku tengok.. "eh! aku cam kenal la mamat ni.. sape ek?" sambil kerut² dahi aku. Cindai pun toleh.. "tu ler bambang!""bambang??? bambang mana plak ni..?""pemain selangor tu lerrr...""oohh laa! patut ler aku cam kenal.. muahahahhahaha... penah 'jumpe' kat tv & suratkhabar... eh! lawo awek dia arr..""bini dia laa""perghh! bini.. perghh!"

Eh! reverse.. reverse.. masa nak masuk dari tempat parking kat mid valley tu.. aku jumpe Nita.. alaaa Nita yang tak jadi Malaysian Idol tu.. yang si Dina vote tu.. :D Eh! lawo seh! serius lawo.. suwit gitu! tinggi.. lawo ler..! iskkk!!! memang lawo original ler...

Eh! reverse lagi.. selain dari kipas.. Cindai belikan si boboi kiddie car seat. Sebab baby car seat dia dah tak sesuai.. kecik.. kesian aku nengok dia terpelosok kat car seat tu.. Siap kitorang try try duduk kan dia kat kiddie car seat tu.. sungguh la tak suke nye dia.. ekekkekeke.. yele.. ape ke hal nye dok kat car seat dalam pasaraya hyper tu... Cindai ni memula bawak la turun yang display nye tu dari rak.. letak kat lantai dan kitorang godek² lah, try tengok dulu cane.. pastu try letak kan si boboi ni kat car seat tu.. ikat kan dia.. pastu Cindai pie letak dia atas rak tu.. aku dah terkekekek gelak kat situ.. alaaa kesian nye anak mama jadi display set.. muahahahahahahah!!!!

Time balik tu, kul 10pm.. selalunye si boboi kalu dah masuk kete, sure zzZZzzz.. tapi semalam.. tak zzzZZZzzz pun.. bak kata Cindai ler "rugi la dia tido.. nak dok merasa car seat baru.." muahahahahahahahahah lagiiii!!!!

New kiddie car seat
Another view.. smart huh?

Sampai umah aku sebok² assemble kipas² tu.. dia pun sebok² gak 'menolong' aku... sudahnye.. kul 12.30am baru nak tido.. eh! aku tido dulu kot.. ahaks!

Oh yek! Sempena bulan ramadhan ni.. aku keje dari 7.00am hingga 2.30pm.. JELES? ye ke JELES???!!! kah kah kah.. nasib lerr.. company aku BEST!!!!

Daag...!

ps: amik ko! tadi kunun takde mood nak ber'blog' alih² cerpen kuar...! To Cindai.. thanx bro..! thanx bangat deh!

Bahagia & Derita...

2005-09-26T18:18:00.000+08:00

Lama dah tak update, as usual kesibukkan kerja.. dan kesibukkan aku menyebokkan hati aku ngan bende² baru eg. Friendster. So, now aku nak update.

Rabu 21/9/2005

Masa besdei Hafiz, aku sepatutnya jumpe dia kat Alamanda. Tapi hari tu aku ada product untuk clearing. Selalu by 11.30 - 12.00 dah clear. Tapi sebabkan content ada prob, dan editor kat sydney tak dapat dihubungi.. aku terpaksa tunggu. Hafiz ngan member dia dah sampai kat Alamanda.. Aku tengok jam dah kul 12.30 kesian plak kat adik aku sowang ni. Dah la petang tu kang dia ada show kat gombak.. Last2 aku suh dia balik jer.. jumpe lain kali. Dia pun, aku tau dah cuba sedaya upaya dia untuk luangkan masa ngan kakak dia dah dekat 9 bulan tak jumpe ni.. hihihi.. So, he came out dengan solution, jumpe dia kat Midvalley - selepas aku cakap aku nak balik lepas clear product aku. Pukul 1.15 aku cleared the product and rushed to Midvalley. Sampai sana kul 2.30, kesian dia lapar.. We had lunch kat Thai food.. a very nice food! Place! And the price is so reasonable!

Seperti biasa Hafiz ngan celoteh²nya yang tak henti².. memang fun kalo lepak ngan dia. And i told him what happenned to me.. that i'm a single mum now.. he seems so surprised! Tapi aku suka cara dia treat aku, dia tak drag cite aku ni.. dia bukak cite yang more fun.. more laugh...

Again, Happy Birthday!!!

Jumaat 23/9/2005

Genap 14 hari...! hati aku macam meronta².. ntah kenapa.. semuanya terpancar kat memori aku ni.. Lunch aku gi Alamanda ngan azman, my collegue. Dia belanja pizza hut *thanx bro* we had a very nice chat.. gossip.. ade je bende yang nak di gossipkan.. aku rasa sepanjang aku kenal dia kat office ni, ni la kali pertama aku ngan dia banyak bercakap dan gelak... Lepas makan tu, dia nak gi merokok.. aku plak masuk kedai vcd. I bought UNGU VIOLET vcd for my collection.. for my memory... then gie MPH, i bought an inspiration book title 'Something Else To Smile About' by Zig Ziglar. Quite a nice book! Ade beberapa topic yang aku dok ulang² baca... Aku tau.. aku perlu baca banyak buku² camni.. to build back semangat aku.. supaya aku keluar dari kotak yang sempit ni... InsyaAllah..

Sabtu & Ahad

Nuthin much... teman mak gie wangsa melawati, gie umah makcik.. ziarah makcik sakit, gie kenduri kawen - jiran sebelah umah, yang mana aku baru tau dia nak kenduri ari jumaat aritu *kiark kiark kiark*; gie sunway pyramid ngan cindai - dia belanja pizza *pizza lagi ahaks!*

Hari sabtu aritu aku ade tengok 'Malam ini bersama Dato' Dr. Fadzillah Kamsah' mengenai perbezaan orang lelaki dan perempuan... bagus gak tengok rancangan ni. sebab ada beberapa tips dan bende yang aku tak pernah tau, skrang aku tau dah.. Antaranya:-

1. Orang perempuan hatinya dimulut. sebab tu orang perempuan mudah melafazkan apa yang dirasanya. Satu sebab lagi, sebab orang perempuan tak boleh simpan banyak bende kat kotak fikiran dia. Jadi cara terbaik ialah dengan melafazkan. Manakala orang lelaki ni lebih 'straight'. Dia tak anggap semua perkara penting, dan kurang berperasaan. Sebab masa dalam perut ibu lagi, orang lelaki ni dia tertekan kebawah.. <<-- aku tak berapa paham part ni actually.. so jangan tanya aku...

2. Orang perempuan kalo merajuk.. perlukan sentuhan, kata² manis.. dan bonusnya bunga.. Orang lelaki kalo merajuk.. biarkan.. jangan nak carik pasal gi pujuk².. sebab orang lelaki suka bila diberi ruang. Dan kat sini lah orang lelaki selalu buat silap, sebab dorang ni selalu beranggapan orang perempuan pun camtu.. perlu diberi masa dan ruang. Yang orang perempuan ni plak ingat, orang lelaki ni dah tak sayang.. tak dulik... uhuk!!!

Next week.. akan aku pastikan date aku ngan Dato Dr. Fadzillah Kamsah lagi.. semoga aku akan dapat sesuatu dari rancangan tu lagi.. again..

Lagi.. aku tengok Malaysian Idol sambil² layan sms ngan cindai dan faisal - my new sms fren.. Dan yeah! memang aku agak dah Daniel si gigi jarang ni akan menang.. Suara dia tak power tapi sweet... Aku bukan kisah pun sapa yang menang.. hihihih...

Lagi.. aku gie cuci kete... gie potong rambut.. yeah!!! ringannya kepala ku ini!!

Hari sabtu malam jumaat aku mimpi papa, mimpi yang simple.. aku tak berapa ingat. Tapi ada satu perkara dia cakap, nanti dia tolong bayarkan bil maxis aku.. hihihih..

Hari ni.. aku busy bangat ngan product aku. 400 pages update... i'm toast!!!!!

Ye ye.. korang tak paham kan keje aku ni camne.. aku pun tak paham sebenarnya.. ahaks! Nanti bile aku senang².. akan aku ungkai kan satu persatu ape keje aku buat ni..

Si boboi.. sejak akhir² nie.. asal pagi aku nak gie keje jerk.. di peluknya kaki ni.. isk isk!! tadi pagi di tarik nye skirt aku... nasib tak terlondeh.. huar huar huar!!!

Subuh tadi, aku bermimpikan dia.. aku mimpi aku tengah tido dan enpon aku berdering.. terpapar nama dia.. aku tak berapa ingat ape dia dia tanya.. tapi dia seakan² teragak².. dan dia ada tanya.. aku raya nanti ngan sape..? ermm.. aku rasa cam taknak bangun jer pagi tadi. nak terus mimpikan dia.. at least.. aku rasa terubat rindu aku pada suara dia.. hari ni.. aku senyum.. banyak tersenyum.. tapi.. hati aku kosong.. empty...

Dan senikata ni selalu bermain di bibir aku sejak akhir² ni..

' kau ajarkan aku bahagia, kau ajarkan aku derita
kau tunjukkan aku bahagia, kau tunjukkan aku derita
kau berikan aku bahagia, kau berikan aku derita..'
(Sheila on 7 - Berhenti berharap)

Yang pasti.. walaupun aku dikelilingi teman², member², kerja yang tak pernah sudah, cerita lawak jenaka, makanan yang sedap, badut² yang tak diundang... masih ada.. satu part kat sudut hati aku ni.. 'dia masih bertapa' disitu.. pertapaan tu terasa terlalu kosong... empty...

Happy Birthday Hafiz..

2005-09-21T10:05:00.000+08:00

Hari ni, besdei adik angkat aku - Hafiz UNIC

(Kanan skali baju meroon...)

To Hafiz,
Selamat hari lahir,
semoga panjang umur,
murah rezeki,
sentiasa dirahmti ALLAH,
jangan lupa study,
jaga tingkah laku,
kiyut² selalu....
:)

Okai, aku nak clear product ACN #17 Newsletter... till then papai!

No More Citibank..

2005-09-19T14:57:00.000+08:00

Hari ni, aku telah melangsaikan segala utang kredit kad aku dengan CITIBANK.. Yeah!!! Finally... No more CITIBANK.. No more KREDIT KAD!!!

Korang yang blom dan bercita² nak amik kredit kad tu, lupa kan ajer... Korang yang memang dah pegang kredit kad tu.. BE EXTRA CAREFULL yeahh!

Chiow..!

Memori itu..

2005-09-19T13:46:00.000+08:00

Sabtu lepas, aku gie Bukit Tinggi.. untuk kali kedua. Kali pertama aku gie sana bulan Oktober 2003. Masa tu papa bawak aku gie sana, untuk sembuhkan hati aku yang parah sebab kucing kesayangan aku mati. Aku sangat² rasa kehilangan. Aku tak keje.. tak makan.. nangis jer la keje nye.. Memang masa tu emosi aku sangat² terganggu.

Tapi lepas balik dari Bukit Tinggi tu, aku tak berapa sihat. Papa bawak aku jumpe doctor.. and yeap! aku di sahkan mengandung sebulan.. Aku masih ingat lagi, bila doctor ckp kat papa, dia akan jadi seorang ayah.. Papa happy sangat! Sampai bergenang air mata dia.. Aku pun tak sangka papa happy camtu sekali...! Dan secara langsungnya, aku lupa akan kehilangan kucing aku tu.. Masa tu aku sangat² bersyukur ke Hadrat-Nya. Pertama, sebab menggantikan kehilangan yang aku hadapi. Tuhan Maha Pengasih.. Maha Penyayang.. diambil satu, diberinya satu.. Keduanya, kerana rezeki yang Allah lempahkan pada kami berdua.. dengan kehadiran anak didalam perut aku.. Zuriat kami berdua... Ketiganya, kerana aku telah membuat hati seorang lelaki yang bergelar suami bergetar kegembiraan dan aku bakal menukar statusnya kepada seorang ayah...

Semua kenangan terpancar didepan mata aku ketika aku kat Bukit Tinggi, untuk kali keduanya.. Kali ni, dengan zuriat kami yang dulunya berada dalam perut aku, masa pertama kali menjejak bumi Bukit Tinggi. Tapi.. tanpa papa yang sepatutnya berada bersama kami ketika ini..

Dikala anak aku berlari-larian mendaki tangga di Japanese House, mencelup tangan dalam kolam yang dipenuhi dengan ikan Koi, duduk terjelepuk mengutip batu-batu kecil, bermain, ketawa riang... tiada papa disisi dia.. Sesekali aku cuba padamkan memori itu dari ingatan aku.. aku taknak rosakkan mood aku.. dengan memori tu semua.. aku taknak airmata aku bergenang pun dikelopak mata aku.. Sebolehnya aku melayan kerenah anak aku yang seorang ni.. Bersama² bermain dengan dia.. ketawa.. ketawa.. dan ketawa...

Bila aku balik umah petang tu, mak kasi tau dia called kawan baik aku tu. Kawan baik yang sekrang dah tak baik dah.. Dah menghilangkan diri ntah kemana.. (salah aku!) Terkejut gak..

Mak: Ni **** ke?
Dia: Ye..
Mak: Ni mak ###. Makcik ada nak cakap skit ngan *** boleh?
Dia: Boleh. tapi saya skrang kat Jabatan Pendaftaran. Nanti saya call balik.
Mak: Call no umah la ye. Sebab ni enpon anak makcik. Dia nak kuar dah. Tau no umah?
Dia: Ye tau..
Mak: Semalam makcik ada called, tapi tak berjawab..
Dia: A'aa ada missed call. Tapi mungkin lambat saya call balik. Sebab ramai orang ni.
Mak: Takpe.. makcik tunggu. Makcik ada kat umah..

Masa mak called tu dalam lebih kurang kul 11 pagi.. Mak tunggu sampai petang kul 4 petang. Dia tak call balik. Mak call dia semua, tapi tak berjawab..

Maka, mak berkata pada aku.. "Lupakan je lah kawan camtu. Kalau dia taknak bercakap ngan ko satu hal. Tapi mak sebagai orang tua dia patut hormat skit. Dah mak yang called dan dia yang cakap nak call balik.. cakap jer.. tapi tak buat.. ape guna.. Dia bukan orang yang baik kalau macam tu dia treat seorang orang tua.. Ko jangan ingat² dia lagi.. Jangan berkawan² lagi dengan dia walau untuk apa sekali pun... Mak taknak ko sedih².. sakit².. engko tu sakit² sebab asyik pikirkan dia.. Kenapa.. mengapa.. banyak sangat question mark kat kepala tu.. Tak usah dah.. "

Dan, aku terus masuk bilik.. aku cuba tahan.. tapi tak boleh.. lagi aku tahan.. lagi membuak rasa dada ni.. Sekali lagi airmata aku mengalir lagi.. Dan kelegaan bertapak di hati aku...

Bila aku kenang²kan selama kitorang kawan.. segala ape yang dia berikan.. kekuatan dan semangat yang dia tiupkan pada aku.. kepercayaan dan kebebasan yang aku rasai selama kitorang berkawan.. semua dusta.. penipuan semata².. aku tak tau ape tujuan dia buat semua ni.. tapi aku rasa sangat² pissed off...!!! Seorang kawan yang baik tak bisa lakukan semua ini pada satu manusia yang lain.. Dulu aku dalam kelemasan.. dia tarik tangan aku.. dia selamatkan aku.. bila mana aku dah kuat.. bila mana aku dah gembira... dia campak aku semula.. semudah itu... Ye! aku down.. aku sangat² down.. tapi kekuatan masih ada dalam diri aku.. Walau apa pun salah yang telah aku lakukan.. walau aku dah memohon kemaafan.. walau pun aku dah terangkan segala²nya.. tapi tiada peluang untuk aku lagi... aku rasa sangat kesal mengenali diri dia...

Semalam, aku terkulai kat umah.. dengan flu, sakit kepala, sakit tekak.. nasib baik la si boboi aku yang seorang ni seakan memahami keadaan mama dia. Tak banyak hal.. tak banyak kerenah.. Time tido, dia tido.. time main, dia main.. time makan, dia makan.. Petang tu aku rasa ok skit keadaan aku. Aku bawak dia gie shopping complex yang dok sejengkal jer dari umah kitorang.. Dah lama aku tak belikan dia baju.. Since Anakku ada sale, aku beli beberapa helai baju kat Anakku dan sehelai seluar kobroi warna cream.. so cute!!

Dan malam tadi, tengah aku tengok Tru Calling.. dalam 15 minit.. tiba² jer aku 'black out'.. sure penangan ubat selsema ni.. dah 2 kali aku ter missed Tru Calling.. Aku tensen nape la lambat sangat startnya.. Kul 10 baru nak start.. yang aku ni lately memang mudah tido.. Asal letak je kepala atas bantal.. maka hanyut la aku.. ohh! ni gara² MENTOR.. bila la nak abis rancangan ni.. buhsan!

Dan, sekali lagi.. aku bermimpikan papa.. aku agak keliru dengan mimpi ni.. tapi ianya seakan² begini.. papa bawak aku balik ke sebuah apartmen.. which is apartmen tu penuh dengan barang² kitorang yang blom di kemas.. macam baru pindah.. papa layan aku dengan baik sekali.. papa buatkan aku air.. papa kasi aku towel dan suruh aku mandi.. ermm.. tu jer aku ingat dari mimpi nie..

Sepagi di Glenmarie..

2005-09-16T16:07:00.000+08:00

Aku sampai kat EON Service Centre, Glenmarie at 6.55am. Sunyi.. Sunyi bangat! Aku pun gie la jumpa pak guard coz aku tak tau nak jumpe sape. Rupanya kene tunggu office tu bukak at 7.00am.

"Tepat 7.00pm baru bukak ke bang..?"
"Tak jugak ler.. dalam 7.03am camtu", sambil tersenyum kerang
"Oohhh.. ye laa.. mekaseh.." sambil senyum kelat lapar

Aku memparkingkan kete aku betul² depan pintu masuk reception tu. Dok dalam kete, dengar lagu Dewa - Pupus yang Incik Mawi nyanyi tu, sambil ngap kuih talam (2 muka!). And betul la bak kata pak guard, 7.03am baru lampu office tu bukak dan aku nampak awek india manis duduk kat meja penyambut tetamu.

Lepas aku kasitau aku dah buat appoinment bla bla bla.. awek tu direct aku jumpa ngan Service Advisor, Encik Azman yang sungguh peramah, macam aku dah kenal dia 2,3 bulan plak borak nya. Dah masukkan data apa semua (sebab ni 1st time aku bertandang ke sana).. En. Azman pun gie la kat kete aku tengok itu ini...

"Kete orange memang sesuai ngan owang pompuan..."
"yek..?"

Masa kete aku diangkut oleh En. Azman ke tempat service, jarum jam dinding kat bilik menunggu tu menunjukkan jam 7.25am. Tadi dia cakap, service amik masa dalam 2 jam. Mekanik akan mula bekerja jam 8.00am... Ohhh tidakkkk!!!

Ape yang aku buat? Banyak bende berfaedah. Antaranya:-

1. Aku tengok rancangan Malaysia Hari Ini kat TV3, ada marcell yang dah potong rambut rupa cam Ferhad plak dah.. Nice Song!!!

2. Aku baca newspaper free, THE SUN, antara cerita menarik yang aku baca
- Britney Spear dapat baby boy smlm. C-Section.
- Lain aku tak ingat dah.. kih kih kih...

3. Tengok cartoon PINGU. Cartoon ni anak aku suke ni. Kalo tengok cartoon ni, dia bleh gelak² macam paham² jer.. Maybe kot dia paham. Sebab cartoon tu cakap bahasa sama je cam dia.. keh keh keh.. Nie 1st time aku tengok cartoon ni sampai abis. Bagus cartoon ni. Tak merepek! Cartoon ni ada mama dia, papa dia, dia dan adik dia.. semua nye spesis penguin yang comei² belaka. Yang bestnye, cerita ni kisah kekeluargaan. Ermm.. kalau la anak aku ada famili camtu... lengkap.. ada mama, ada papa.. dan... ada adik.. ermm... *CUT* Tapi aku heran ni, awat mama dia sore cam jantan..?!!! *puzzle*

Tepat jam dinding kat bilik menunggu tu menunjukkan 9.45am, no kete aku dipanggil.. Yeah! Dah siap....

"Bape bang..?"
"Tiga ratus empat puluh ringgit dan enam puluh dua sen.. Kete Cik ada kat B 16 yer.."
"Ok.. time kaseh.."

Dan.. kete aku pun rasa sangat smooth... ye le dah service.. aku ni jer.. ntah bila nak di service... ermm... tak smooth² lagi.. lambat tul nak pulih hati yang ntah ape² nie...

Eh! Tadi.. aku solat zohor.. masa lipat telekung.. tiba².. kepingin nak pregnant plak... Eh! lupakan aje....

Dinihari...

2005-09-16T13:57:00.000+08:00

Pagi ni seawal 5.45am aku dah bangun. I have an appoinment with EON SERVICE CENTRE in Glenmarie. Kesian dah aku tengok kete tu, over 20,000KM. Patut dah major service... Aku berat ati sebenarnya nak pegi pagi tadi. Sebab my baby semalam tak sihat, ngan demam dan selsema dia. Malam tadi tido awal, lepas makan ubat. Kesian dia tak dapat main² ngan aku. Tapi terpaksa juga la sebab dah sebulan lebih aku dok tunda nak service kete ni. Malam tadi pun tido ngan dia peluk²..

Selepas solat subuh, masa do'a tu.. tiba² aku teringatkan papa. Dulu, masa dia masih disini. Setiap kali waktu subuh, aku kejutkan dia. Sebelum aku solat aku kejutkan, selepas aku solat aku kejutkan. Sebelum aku tido balik aku kejutkan lagi.. kejutkan sampai dia bangun dan pegi bilik air.. baru aku tido balik...

Dan, aku teringat masa aku mengandungkan putera aku ni, boleh dikatakan setiap kali waktu solat Maghrib, aku ngan papa akan solat berjemaah, do'a dan aku akan cium tangan dia minta ampun. Dan dia akan kucup dahi aku... Dia akan lipatkan sejadah aku, dan kebiasaannya lepas tu sama² makan malam...

Frankly, aku rindukan saat² tu semua.. NO! Aku bukan rindukan orangnya.. aku rindukan saat² tu. Sekali lagi, air mata aku bergenang.. dan aku mengangkat do'a kepada Ilahi moga diperkuatkan lagi hati aku. Moga kenangan manis itu semua terpahat di memori aku. Moga bila dia besar dan memahami kelak, ada perkara baik dan manis tentang papa yang bisa aku ceritakan pada dia...

Will continue more later.. need to synchronise my newsletter product.. daag!

Warkah Berlagu Pilu

2005-09-15T17:23:00.000+08:00

Felix AF3 - Warkah Berlagu Pilu

Padamu ku utuskan
Kalimah penuh perasaan
Untuk ku menyatakan
Apa yang tersirat dihatiku

Dalam tidak kau sedari
Kau hanya menyintaiku
Sedangku mencuba
Melangkah pergi dari hidupmu

Kau yang sering membahagiakan
Dikala ku kesedihan
Tak mungkin dapat ku lupakan

Ku hanya ingin kau mengerti
Apa yang ku miliki
Cuma harapan yang silam

CHORUS
Lupakanlah semua kenangan
Yang bisa buat kau bersedih
Sampai di sini saja cinta yang dipertahankan
Anggaplah ini suratan satu perpisahan
Maafkan andai dirimu terluka

Dalam tidak kau sedari
Kau hanya menyintaiku
Sedangku mencuba
Melangkah pergi dari hidupmu

Kau yang sering membahagiakan
Dikala ku kesedihan
Tak mungkin dapat ku lupakan
Ku hanya ingin kau mengerti
Apa yang ku miliki
Cuma harapan yang silam

CHORUS

ps: yeah!!! kill me babe! kill me..!

Hanyut..

2005-09-15T16:32:00.000+08:00

Seharian aku takde keje kat office. Giler! Bosan! Aku terasa nak bercerita² plak arini.

So, arini aku buhsan² ajak member sebelah ni gi Alamanda (again?!). Jalan².. makan².. cite².. ngumpat²... Aku nak beli enpon baru. sebab enpon lama anak aku dah masuk dlm mulut dia.. dah OUT OF ORDER.. temporary aku pakai enpon abah. Tapi ni abah dah nak balik. Nak kene kasi balik enpon ni. Enpon ape nak beli ek? Nokia? Samsung? Sony? nanti aku cek dulu poket... keh keh keh...!

Semalam, aku balik awal. Sampai² je umah, aku nengok buah ati aku tengah makan kopok. Punya la happy dia nampak aku. Berlari² datang kat aku. Aku peluk dia.. cium dia.. tapi apsal plak bau minyak gamat jer ni.. alih² baru aku perasan. Dahi dia benjol!!! Blue black!! Apsal ni mak? "Dia jatuh. memanjat..." "Tu la, ma pesan dah.. jangan panjat².. tak dengar ni tinge ni.. tak dengar kate mama ni..."

Pagi ni, masa aku nak mandikan dia, asyik bersin².. Sah! selsema.. oohh tidak!!! Aku baru jer bersukaria sebab bulan ni dia tak demam. Setiap bulan dia demam at least sekali sebulan sejak papa keluar dari umah... Oh! Anak mama...

Seharian aku takde keje kat opis.. pikiran aku melayang².. masih lagi rasa 'empty'.. adoi! letih betul berperasaan cam ni.. betul² buat aku stuck...

Aku takde rasa nak bercakap sebenarnya.. takde rasa nak berkawan.. takde rasa nak buat ape².. Yang aku rasa cuma nak tido.. Aku teringat aritu secara tak sengaja aku tertengok Oprah kat astro. Interview with Robin, ex-wife Mike tyson. Macam mana dia tak sedar yang dia mengalami depressed yang cronic. Setiap ari dia abiskan masa lebih dari 16 jam untuk tido.. like a born baby.. Sampai la satu hari.. mak dia duduk di kaki katil dia.. dan suruh dia jumpe Psychiatric.. <<-- takde ape² maksud.. cuma aku nak cerita ni jer..

Selasa lepas, malam.. aku menghabiskan masa dekat sejam dalam bilik air.. sakit kepala.. berdenyut².. sakit dada.. sakit perut.. lemah badan.. muntah² tak henti²... Tapi muntah² nye sikit².. sampai dah sejam tu.. baru la aku muntahkan segala yang aku makan sejak tengahari tadi... (pagi aku memang tak makan langsung!). Lepas tu.. aku merangkak masuk bilik.. baring menelungkup.. off handphone... dan paksa diri aku tido.. tapi takleh.. aku rasa sangat lemah.. aku bangun.. gagahkan diri ke dapur.. amik air.. dan telan sebiji pil tido.. sebaik aku letakkan kepala kat bantal.. aku terus KO...

Malam tadi, aku bermimpi.. mimpikan dia, dan 2 orang kawan baik aku. Pegi bercuti... syoknye! Oh! aku rindu.. rindunya... tapi apa kan daya.. aku bertepuk sebelah tangan.. ape gunanya.. nganga jer ler..

Aku berharap.. aku berdoa.. semoga Tuhan beri ketenangan pada aku... AMIN!

Kalau.. kalau lah dia tau.. hati ini ingin dicintai sekali lagi...
Kalau.. kalau lah dia mengerti.. apa yang aku igaukan..
Ironiknya.. aku sendiri pun tak tau.. aku sendiri pun tak mengerti...

Dik sera... jangan lupa yer.. lepas abis submit kerja tu.. tolong arrangekan appoinment for me.. I need help!

Cindai.. thanx for all mp3 yang kau download..

Hanyut.. dibawa 'emptiness'...

I Hate When...

2005-09-14T09:58:00.000+08:00

I hate when people say NO to me..
I hate when people say DON'T to me..
I hate when people say FOLLOW to me..

Most of all, i hate when people DON'T HATE ME....!!!!

Emotion: screwed up!

If it hurts, it isn't love

2005-09-12T16:59:00.000+08:00

Last saturday, i went to KLCC with my son, mom & 2 nephew. Thought of goiin to Aquria, KLCC.. which is just launched last 2 weeks. But, the entrance ticket is so damn out of mind! It cost RM32 per adult and RM22 per children!!! Cancel...!

So, we went to Petrosains. What a fun we had over there. So many things to try out, touch, look, see, feel and many more. My son was very excited touching everything. He just can't stop screaming... And i just can't stop took his photos... It tooks about 2 hours in there... But, we was to tired to discover everything in there...

Before we leaving, i bought a book called "if it hurts, it isn't love' by Chuck Spezzano; a collection of Principles to heal the pain in relationship. In this book, there are 365 principles to a success relationship. I'm not ready yet to read this book. But InsyaAllah, i will tonite...

To my nephew, HAPPY 3RD BIRTHDAY HONEY!

I will attending my 2nd court hearing tomorrow.. Please pray for my happiness. I hope tomorrow i will be more stronger to face anything and everything....

ps: I'm still hurt... Semoga aku cepat recover.. AMIN! Oh ya! One more thing, i've change my handphone number. Just to avoid depression... And, i wonder.. why did i feel sleepy this whole day..? ermm...

I am...

2005-09-12T09:22:00.000+08:00

I just can't wait to type here again this morning. While i'm driving heading to the office, so many word come to my head. Describe about what i felt.. what i've been thru for the whole last weekend. Right now, when i opened up my blogger editor.. i just feel so released.... Thank GOD.. I'm here.. again..

For the whole weekend, i can't felt myself. I'm totally lost, blank, empty... The only moment when i felt myself, was when i'm with my son.. when i hugged him.. kissed him.. be around him... other than that... i just no idea where and who am i... weird? YES! i thought it was so weird too.. WHY? Don't ask me why.. coz i have no answer... It just happenned..

But, for sure.. i strongly believed.. i'm not ready to share my life and my soul with anybody. I don't want to hurt anybody with my history, with my past. I don't want blaming others for what i am right now... I want to enjoy my singlehood.. i want to breathe smoothly with my new air.. i want to dance with my own foot.. i want to laugh like i never laugh before... Please people out there.. please 'see' me tru your 'eyes'..

Truly, right now, i'm not sad.. but i'm hurt... i'm not feel bad.. but i feel empty... i'm not lonely.. but i'm single...

Till then.. bye...

About Men...

2005-09-08T14:22:00.000+08:00

Dah lama tak kuar lunch with my buddies... So, today kitorang bertiga had our lunch away from Cyberjaya. While i'm driving, one of my buddy buka topik about her parent's neighbour. About this husband, yang kene retrench few years ago, but till now he doing nothing. Yang mencari nafkah ialah isterinya.. yang bayar sewa umah, isterinya.. yang menyara 3 orang anak, isterinya.. yang pening kepala mengatur perbelanjaan umah, isterinya... yang menanggung perbelanjaan rokok suaminya.. juga isterinya...

And during we had our delicious and tempting lunch.. we're still discussing and comdemning about this of guys nowaday. Betapa lelaki zaman sekarang susah nak carik yang macam dulu². Masa zaman atok² kita dulu. yang penuh dengan tanggungjawab, rajin, usaha, penuh kasih sayang... demi isteri.. demi anak²... demi keluarga... Yang menjaga maruah diri sebagai seorang lelaki, suami, ayah... yang menjaga kebajikan dan tuntutan keluarga... yang penuh dengan didikan dan menjadi role model pada ahli keluarga...

Aku buka satu cerita yang aku baca dalam satu magazine (or newspaper, i forgot) tentang sepasang suami isteri yang kerjanya ialah jual anak! Setiap tahun isteri dia akan mengandung dan beranak. Anak tu akan dijual. Paling mahal pernah dorang jual, seorang anak RM5 ribu!!! Bila di tanya kenapa dorang buat camtu, si isteri mengatakan sebab tuntutan kehidupan mereka yang terlalu daif. Yang suami nya pulak beralasan, susah carik pekerjaan. Lebih² lagi duduk kat kampung. Nak usahakan kebun, takde tanah. Nak kerja di ladang orang, tak diperlukan... Pada aku.... THAT'S A VERY RIDICULOUS REASON!!! ALASAN!!! ALASAN ORANG LELAKI YANG TAK BERTANGGUNGJAWAB!!! YANG PEMALAS!!! YANG NAK SENANGGGGGGGGG JERRR....!!!!

Okai.. aku nak sambung with my tagging and converting... to yoe thanks for the lunch.. to deena thanks for the askrem.. for both of u.. thanks for make me laugh today.. thanks for the great lunch.. great moment...!!!

Ketinggalan...

2005-09-07T09:48:00.000+08:00

Dah seminggu aku tak update kan? Nak buat camne, tuntutan kerja lebih penting. Sepanjang ogos, tak henti² product yang aku dapat. Yang perlu aku kasi seluruh perhatian. Yang memeningkan kepala aku (with those tagging!).. But, today aku nak cerita semua yang telah menjadi memori dalam ingatan aku untuk seminggu yang lepas...

27 & 28 OGOS 2005

Along balik bercuti dari Sarawak. Along ajak aku teman ke Sg Besar, kakak bf dia kawen. Aku memang rapat dari kecik dengan dia. Antara kitorang dua dah more than cousin. Dah macam member baik.. Walaupun umur kitorang beza dekat 5 tahun... Sepanjan perjalanan melalui Kuala Selangor. Aku ceritakan semua ape yang dah terjadi sejak akhir June lepas.. Tapi along tak terkejut.. langsung tak terkejut dengan perceraian aku. Rupanya, along dari mula tak sukakan papa.. Tapi along takmoh berkata² dulu, sebab aku dah suka.. aku dah kemaruk... Along tak suke cara papa treat aku masa sebelum kami berkawen lagi. Along tak suke cara papa. tingkah laku papa. Along kata papa hipokrit. Along kata papa bongkak... Along tak terkejut.. Malah along bersyukur atas perceraian ni.. Cuma along terkilan kan dengan anak buah dia yang seorang ni..

Along ingat kan pada aku.. Yang dia selalu jadikan aku IDOLA dia.. Dia tau aku kuat.. Dia tau aku penuh dengan keazaman.. Dan dia percaya, aku akan berjaya mendidik dan mengasuh anak aku dengan cemerlang... Tapi pada aku, ape yang diperkatakan along.. bagaikan satu harapan yang terlalu berat untuk aku pikul. Hakikatnya, aku perlu pikul.. dan wajib aku laksanakan..

Kedamaian laut di Sg. Besar... membuka hati dan minda aku...

30hb OGOS 2005
Plan nye nak g KLCC ngan member kamcing & putera aku. Tapi, kansel.. bila aku balik dari kerja, anak aku masih merengek² akibat ulser yang dia alami since few days back. Dia taknak susu! Dia taknak makan! Dia taknak main! Dia merengek sepanjang masa! Dia perlukan perhatian! Dia perlukan belaian. Dan itu lah yang aku, opah & auntie berikan... Kesian anak mama!

31hb OGOS 2005
Terasa nak makan soto.. aku, mak & titi bergotong royong kat dapur. Hasilnya sungguh menyelerakan aku... Tengah hari tu, aku gie rumah Yo2, kawan akrab aku yang baru je dpt baby on 26/8/2005. Melihatkan dia, anak nya & suami nye... hati aku tersentuh.. Alangkah bertuahnya kawan aku ni.. Alangkah bahagianya anak yang dilahirkan ni... Alangkah kesiannya anak aku... Aku tengok apai mendodoikan anak dia, aku terus memutarkan ingatan aku masa aku dalam pantang dulu. Betapa papa begitu kasihkan anak nya.. begitu papa kasihkan aku.. begitu papa belai kami berdua... papa mandikan anak.. papa mandikan aku selama aku dalam pantang.. papa basuh semua lampin, baju anak.. papa bedung kan anak.. papa buatkan susu anak.. papa urutkan aku.. papa sikatkan rambut aku.. Airmata aku hampir menitik.. bergenang di kelopak mata..

3hb SEPTEMBER 2005
Sekali lagi aku bertandang ke rumah yo2... Kali ni aku bawak anak aku skali. Ramai nya ahli famili yo2.. Anak aku riang.. anak aku bermain.. anak aku ketawa.. anak aku bergurau.. anak aku meneguk kasih sayang dari ahli keluarga yo2... Aku biarkan aje.. biarlah dia rasa kenikmatan berkeluarga, walaupun pinjam keluarga orang.. walaupun pinjam papa orang... biarlah... dia berhak untuk merasa kasih sayang sebegitu..

12.00pm till 8.30pm ...

2005-08-23T18:49:00.000+08:00

Due to a very heavy traffic and upgrading our system, the management had proposed two working hours which is 8am - 4.30pm and 12pm - 8.30pm. For those who has to clear their product have to come in the morning.

So, today hari pertama aku datang kul 12pm. Aku rasa penat... Tak syok langsung... Esok, aku kene clearkan AWR so, i'll come at 7.30pm. Harap² system tak jammed..

Kawan aku masih lagi membisu. Dan aku tak suka buat bende ni. Tapi aku terpaksa. Aku terpaksa ignore dia terus dari diari idop aku. Dan aku berdoa agar kewujudan dia terus berlalu dari ingatan dan hati aku. Apa guna seorang kawan, bila mana kawan yang kita percayai buat aku resah, buat aku rasa bersalah, buat aku sepi...

Walau apa pun alasan dia.. hati aku sangat² terguris.. di saat aku begini, aku terlalu bergantung pada kawan² untuk menceriakan aku, untuk mengisi kekosongan hati aku...

Kadang² aku tak faham, dimana silapnya aku. Dulu seorang lelaki yang bernama suami, tinggalkan aku.. terkontang-kanting.. bunuh rasa cinta dan kepercayaa aku pada dia... biarkan anak ketandusan kasih sayang seorang ayah..

Kini, kawan aku pula membiarkan aku.. menyeksa perasaan aku. Dimanakah silapnye?

Dah lebih sebulan, papa tak datang jenguk anaknye.. kesian.. aku sangat² kesian pada dia..

Pada readers, beri lah aku sedikit pendapat. Haruskah aku buka hati aku, belajar mempercayai dan menyintai seorang lelaki.. agar anak aku dapat meneguk kasih sayang seorang ayah? Atau apa yang harus aku lakukan?

Aku tak sanggup tengok anak yang sebegitu kecil, yang telah mengenal erti kasih sayang.. kehilangan kasih seorang ayah.. didikan seorang ayah.. dakapan seorang ayah.. anak aku sangat kekurangan....

Airmata aku bergenang sekali lagi di depan monitor ini..

Nazak...

2005-08-23T12:33:00.000+08:00

Aku terasa sangat nazak.. sungguh nazak...

Aku rindu sampai rasa benci!!!!

.. will continue later...

Biar Kembali

2005-08-22T18:22:00.000+08:00

My heart is screaming...

I MISS U! I NEED U BACK.. BUT IF U HATE ME,PLS TELL ME SO...

Biar Kembali - Rossa

Jangan kau pergi lagi
Meninggalkanku
Sepi ku sendiri
Jangan kau buat aku
Terbalut sunyi
Kini kau berada dekat
Denganku

reff:
Biar, biarkan aku mengisi ruang di hatimu
(Jadikan kekasih mu yang setia kepada mu)
Karena ku selalu memikirkanmu, mencintamu
Biar, biarkan cinta bersemi di dalam hatimu
Jadikan ku bagian di hidupmu, di jiwamu
Ku tak bisa berhenti menginginkanmu
Hidup terasa hampa tanpamu

... at this hours...
Status Aku: I miss him so much... :(
Status Kau: I miss her 2

.. and i'm still at the office. looking straight to my screen, watching his nickname. static there.. i'm down...

Weekend...

2005-08-22T13:37:00.000+08:00

Weekend lepas walau pun aku rasa relax, tapi hati dan kepala aku tak relax langsung. Seorang kawan aku tiba² 'mematikan' diri. Membuatkan aku terpinga².. Aku tak tau dan tak faham langsung. Kawan aku seorang lagi cakap, "lantakkan je la.. kalau dia kawan yang baik dan setia, dia akan sentiasa bersama kau, tak kire masa dia senang atau susah.. masa kau senang atau susah.." betul gak.. tapi.. aku masih gak keliru.. masih gak terasa senak kepala dan hati aku ni.

Sabtu aku datang ofis. Cuba nak siapkan satu product aku (ZWAS), since mak merajuk ngan aku since yesterday, aku angkut putera aku skali ke opis. Member² opis aku la yg rajin dok melayan dia, especially AZM. Cukup suka dia ngan AZM. Dan aku tau putera aku pun suka kat AZM. Ye lah kan, budak tu sure teringat kat papa dia.. setiap kali bila nampak orang lelaki.

Berbalik pasal keje aku ZWAS tu, aku sedikit kecewa actually, sebab team leader aku lom siap mock filing (verify & checking). Aku ingat nak siapkan aritu gak. Senang skit keje aku monday nanti. Tapi haram...!

Jadi aku pun teruskan keje² convertion for my other product, ACN. Siap semua, aku chiow. Lebih kurang 1 1/2 jam aku kat ofis. Kalau tak sebab putera aku dah buat pe'el mau aku stay lagi. Balik tu singgah beli McD.

Petang, aku kuar lagi ngan putera aku ke shopping complex. Sebab aritu aku dah janji akan belikan dia toys kalau dia minum susu, makan ubat & be good! Now dia dah sihat.. and he deserve to get everything that i promised.

Aku belikan dia basikal, boleh dia main dalam umah. Sebab kat luar umah ada basikal sepupu dia, yang selalu dia laramkan. Then aku beli dia bola, kasut & socks....

Ahad.. ermm.. dok umah jer.. tengok tv, kemas umah, masak spaghetti... cuci kete.. boring huh?! Nasib baik aku ade putera aku tu.. Buat teman.. bayangkan kalo aku sengsowang.. mau mati keras aku ni...

Sorry for my word today.. i just feel down.. unhappy... because of my 'missing' fren..

Status Aku: My life is sooooooo miserable....

Perbezaan...

2005-08-22T13:07:00.000+08:00

Kisah kau
Kau terlalu loyal. Terlalu jujur. Terlalu bekerja keras. Terlalu takut akan kesilapan. Terlalu akur. Terlalu naif. Tetapi kejujuran kau telah disalah ertikan oleh dia. Dia pergi meninggalkan kau kerana kejujuran kau.

Kisah Aku
Aku terlalu mempercayai. Terlalu berharap. Terlalu mengikut kata. Rupanya, aku diperalatkan, diperbodohkan, dipinggirkan. Hanya kerana aku terlalu mempercayai. Kepercayaan yang aku beri rupanya telah dikhianati.

Perbezaan Kau dan Aku
Kau takut untuk berlaku jujur lagi. Kau takut untuk terlalu berhati-hati lagi. Dan aku takut untuk mempercayai lagi. Takut untuk berharap lagi. Kau perlukan seseorang yang mampu memberi kau kepercayaan, yang mana satu ketika dahulu aku memilikinya. Aku perlukan seseorang yang sentiasa jujur, yang mana satu ketika dahulu kau punyai.

Sekarang.. tiada lagi kejujuran dalam diri kau.. dan tiada lagi kepercayaan dalam hati aku.. Jadi.. untuk apa diteruskan.. jika kita sama² begini? Untuk apa?

In life, we need understanding to achive our success..

From My Inbox...

2005-08-19T16:50:00.000+08:00

"Relationships--of all kinds--are like sand held in your hand. Held loosely, with an open hand, the sand remains where it is. The minute you close your hand and squeeze tightly to hold on, the sand trickles through your fingers. You may hold onto some of it, but most will be spilled. A relationship is like that. Held loosely, with respect and freedom for the other person, it is likely to remain intact. But hold too tightly, too possessively, and the relationship slips away and is lost."

Dear frens & readers, i'm quite busy today in the office. And quite upset with some of the things. So, i'll write here again next week. Have a very nice weekend. Be nice! Be good!

Status kau (at 5.30pm): When we are in love we often doubt that which we most believe
Status Aku: Sakit Hati! Sakit Kepala! Sakit Jiwa!

Gusar...

2005-08-18T10:56:00.000+08:00

Pagi ni, ketika ni.. tiba² ada sesuatu dihati aku, dan aku terus curahkan disini. Pantas dan tepat aku menaip...

Hati ku gusar.. hati ku perit..
Keadaan memaksa aku membenci..
Suasana terundang mendung kembali...

Persoalannya,
Adakah selamanya aku akan dirundung perasaan ini?
Berulang kali?
Tanpa mengira waktu?
Atau..
Aku akan bisa kebal dengan fenomena ini?

Oh Tuhan ku,
Buangkanlah rasa yang menusuk ini..
Gantikanlah dengan tembok ketabahan yang kukuh..
Agar langkah ku terus teguh..
Dengan tenang.. dengan ceria.. dengan sungguh...

Status kau: Always think highly of yourself, choose the right friends, but realize quickly when you're cheated..

Status aku: U asked me, what is most important, my life or u? I answered, my life. And u walk away without knowing that u are my life...

Ungu Violet Soundtrack...

2005-08-17T10:49:00.000+08:00

Menanti Sebuah Jawaban - Padi

Aku tak bisa luluhkan hatimu
Dan aku tak bisa menyentuh cintamu...
Seiiring jejak kakiku bergetar
Aku telah terpagut oleh cintamu
Menelusup hariku dengan harapan
(Namun kau masih) terdiam membisu

Reff.

Sepenuhnya aku ingin memelukmu
Mendekap penuh harapan
Tuk mencintaimu
Setulusnya aku akan terus menunggu
Menanti sebuah jawaban
Tuk memilikimu

Betapa pilunya rindu menusuk jiwaku
Semoga kau tau isi hatiku
Dan seiring waktu yang terus berputar
Aku masih terhanyut dalam mimpiku
Aku tak bisa luluhkan hatimu
Dan aku tak bisa menyentuh cintamu...

PS: untuk sahabat yang telah menyentuh hati aku...

Long chat...

2005-08-17T10:35:00.000+08:00

Me and my beloved friend had a very long chat last nite. Sampai naik panas phone tu... Macam² cerita pengalaman hidup yang kitorang kongsikan bersama. Macam² perkara yang selama ni aku tak sedar akan kejadiannya dan kewujudannya, tiba² baru aku realized. Terlalu banyak benda² dan perkara² berharga yang aku telah lepaskan selama nie...

Keserasian kitorang membuatkan aku tersedar akan nilai sebuah persahabatan. Persahabatan yang jujur dan ikhlas. Dua perkara yang membuatkan aku adalah aku tentang sahabat ini ialah; dia buat aku jadi diri aku. Sentiasa aku... Aku tak perlu nak pretend to be someone else, atau jaga tingkah laku aku, atau percakapan aku.. aku adalah aku. Freedom! Yeah! thats the word. Aku rasa dan mengerti akan perkataan freedom bila aku bersahabat dengan dia. Perkara kedua, dia jujur.. dia ikhlas.. dia jujur bila berkata² mengenai aku, mengenai kehidupan, mengenai pengalaman.. dia ikhlas bila mendengar, bila berkata, bila memberi, bila menerima.. dia buat aku matang.. dia buat aku berfikir.. dia buat aku dihargai... di waktu aku kelemasan.. dia hembuskan keceriaan dengan cara dia tersendiri.. dia seakan² mendengar jeritan hati aku.. dia tahu bila aku perlukan seseorang... bila aku perlu berseorangan...

Aahh...! aku terlalu banyak memuji sahabat aku yang seorang ni.. Bukan aku saja nak menonjolkan kebaikkan dia.. cuma itu yang benar.. yang aku rasa.. dan yang aku terima... Hakikatnya, masih ada atas muka bumi ALLAH ni, yang sebaik budi seperti dia... dan aku bersyukur dipertemukan dengan sahabat ini.. Yang mana, sedikit sebanyak membuatkan aku lebih terbuka, lebih kuat, lebih berazam untuk menjalani kehidupan aku sebagai 'single mama'...

Putera aku, semalam bila aku pulang dari office.. demam dah kurang, tapi batuk dan selsema masih lagi. Mak kata, dia taknak susu & makan. Tapi petang tu mak paksa dia jugak susu. Mak marah dia.. Mak babap dia.. dia menangis, dia merajuk.. tapi sekurang²nya usaha mak berjaya.. sebab dia menyusu gak.. 4oz.. cukup la dari takde langsung.. dan mak pun pujuk dia semula.. mak beri dia kata² semangat...

Malam tu, aku gunakan pendekatan yang mak gunakan. Aku paksa dia susu... aku marah dia.. aku babap skit punggung dia.. tapi dia lagi terer.. dia tepis² tangan aku.. dia geleng² kepala.. dia meronta²... dia amik botol susu dan campakkan.. iskk...! mau je aku picit²kan si boboi ni... hihih.. picit sebab kiyut...! Aku dah babap.. aku dah marah.. aku dah paksa.. tak jalan gak... sudahnye.. aku plak merajuk..

Mama taknak kawan dia! mama taknak peluk dia.. dia taknak dengar cakap mama.. dia tak sayang mama.. dia taknak susu mama buat.. mama keje cari duit.. beli dia susu.. dia buang.. mama taknak kawan...! gie jauh² jangan tido ngan mama...!

Dan dia menangis sambil pandang aku.. aku biarkan.. mata tertumpu pada kaca TV... 5 minit kemudian dia datang duduk tepi aku yang tengah baring atas katil.. dia pegang muka aku.. aku pandang dia.. dia sengeh².. "nape datang kat mama? taknakk susu jangan datang kat mama?" cepat² dia grabbed botol susu dia.. letak kepala dia kat atas perut aku.. menyusu.. dan pandang aku... "haa.. camtu la baru geng mama.. abiskan susu ye sayang.. nanti dah susu.. perut kenyang.. bleh tido lena.. mama peluk² dia.. ok... anak mama baik.. anak mama pandai... " sambil aku usap² kepala dia..

Kalau lah aku boleh nukilkan perasaan aku terhadap putera aku seorang ni, akan aku nukilkan.. tapi takde satu perkataan pun atas dunia ni yang setaraf dengan perasaan aku terhadap dia..

My son, i love u more than everything... everything... everything...

Be good baby!

4th Anniversary...

2005-08-16T15:39:00.000+08:00

Today... is 16th August 2005 - our 4th anniversary, supposed to be.. tarikh pertama kali aku keluar 'dating' ngan dia.. semuanya masih segar di ingatan..

Ketika ini.. sejenak aku tersenyum.. sejenak aku menangis.. dalam hati...

He is sick...

2005-08-16T14:54:00.000+08:00

Masuk arini , dah 4 hari putera aku demam. Dengan demam, batuk, selsema, muntah, ulser.. dia dah tak makan.. tak susu since last 2 days. Menangis.. meragam.. kesian aku ngan dia. Kalau boleh aku nak pindahkan segala kesengsaraan dia pada aku. Biar aku yang tanggung.. Biar aku yang rasa...

Ahad lepas, aku sms papa dia:

Aku: awak keje malam ke siang?
Dia: knape?
Aku: Nak bawak anak jumpa awak
Dia: Kenapa awak nak bawak dia jumpe saya kat opis? awak saja nak kasi malu saya!
Aku: bila plak saya cakap nak bawak dia jumpe kat opis awak?
Dia: Ok sori, saya silap. Jumpe hari saya tak keje la. hari keje saya penat.
Aku: FYI, anak sakit
Dia: sakit bawak la ke klinik

Dan aku rasa sangat² terasa hati.. sangat² sakit hati! Kalau dia benci pun.. benci aje la pada aku.. bukan pada si kecil tu.. darah daging dia tu... Antara aku ngan dia memang takde ape.. tapi antara dia ngan anak.. sampai kiamat esok pun tetap anak dia!!!!!

Ye! aku marah! Ye! aku kecewa!!!!!

Anak tu perlukan belaian kedua ibu bapa dia sekrang ni. Aku tau. Aku ibu dia.. aku tau naluri dia.. Maafkan mama sayang, mama tak dapat tunaikan permintaan sayang... Anak mama boboi.. anak mama very strong... anak mama kuat kan.. sakit skit jer ok.. anak mama tido dulu, minum susu.. nanti tido lena.. esok nanti boleh sihat.. nanti bila dah sihat mama bawak gi playground... mama beli toys ok... tido ye sayang... anak mama boboi kan.. boboi takde nangis² kan...

Hari tu masa Majlis Sulh.. quite tough.. semua bende la dia tak agree.. Tapi Alhamdullilah.. semua berpihak pada aku walaupun agak 'keras'... anak bawah jagaan aku. Sebulan 3 kali akan berada dengan dia, hanya pada hari week day. Nafkah anak RM400 sebulan. Itu dah cukup pada aku... 13 September 2005 aku akan masuk court untuk pengesahan perceraian. Dan aku kira, pada tarikh tersebut.. aku sebaik abis iddah...

Aku .. terus terang.. aku tak mampu membenci dia.. sebab aku sememangnya cintakan dia.. sayangkan dia..

Mungkin.. tiada lagi cinta dalam hati aku untuk orang lain.. cuma.. mungkin yang akan wujud.. hanyalah SAYANG...

Aku.. masih lagi cuba mengatur segala kehidupan aku. Aku akan bermula dari bawah.. dari susah.. aku taknak cari jalan singkat.. sebab aku nak.. suatu hari nanti.. bila aku berjaya.. aku akan setiasa ingat saat ini.. saat susah aku .. saat derita aku... saat hati aku menjerit².. saat aku kesepian.. saat aku cemburu pada teman².. segala saat yang aku alami ini.. akan aku ingat.. sampai mati!!!

Khas ditujukan untuk teman yang memahami dan percaya pada aku:

Assalammualaikum,

Teman yang aku sayang, first of all aku minta maaf.. maaf sangat² jika ape yang aku buat sekrang ni menyentuh hati kau. Aku seboleh²nya nak jaga hati kau. Taknak sesekali mengganggu hati kau ape lagi melukakan hati kau..

Kau tau kan aku sayang kau? Segala apa yang pernah aku cakap dan berikan pada kau adalah kebenaran dan kejujuran yang datangnya dari hati yang terlalu terluka dengan pengalaman.

Untuk masa ni, aku hanya perlukan pengertian dari kau. Aku perlukan sedikit masa.. sedikit ruang untuk aku build back apa yang dah hilang dalam diri aku. Aku perlu jadi yang sangat terbaik untuk diri aku, supaya aku dapat berikan yang terbaik juga untuk orang² yang aku kasihi..

Aku rasakan aku keterlaluan. Aku rasakan aku bersikap tidak adil pada kau, pada putera aku, pada family aku.. dan juga pada diri aku. Pengalaman hidup aku sejak beberapa tahun kebelakangan ni,telah meruntuhkan segala apa yang aku pernah bina suatu masa dulu.Aku bukan diri aku yang dulu lagi. Aku rindukan diri aku yang dulu. Aku dah terlalu jauh tersasar dari diri aku yang sebenar.

Aku tau kau tak faham apa yang aku cakapkan ni. Sebab terlalu banyak yang kau masih belum tau tentang diri aku. Aku bukan malu, aku bukan takut untuk beritahu kau, cuma mungkin aku belum bersedia untuk bercerita pada kau. Aku sendiri belum bersedia untuk menerima segala apa yang telah terjadi, apa lagi untuk bercerita kepada orang lain apa yang telah dan sedang aku lalui..

Hanya aku harapkan, pengertian dan kesabaran kau. Beri aku sedikit masa, beri aku sedikit ruang. Beri Aku kesempatan untuk 'keringkan airmata dan kelukaan' dihati aku dulu. Harapan Aku, bila Aku sudah bersedia, kau masih lagi disitu, menanti dan percaya pada aku. Dan aku harap masa tu nanti, aku dapat memberikan yang sepenuhnya pada kau.. pada kehidupan kau...

Remember, pernah suatu aritu kat YM, tak semena² hati aku berkata² dan Aku pernah tujukan kata² ni pada kau:

"kau bisa buat hati ku berbunga.. dan kau bisa buat hati ku berombak..dari itu, kau harus tahu, kau adalah sesuatu dalam hidup ku.. teruslah dikau mewarnai perjalanan hidup ku.. agar bisa aku mempotretkannya dikamar memori ku.. buat selamanya.. yang pasti manis.. yang pasti harum.. hingga ke akhirnya.."

Setiap baris ayat tu datang terus dari hati aku.. mengambarkan siapa kau dihati Aku.

I'm sorry, if i say something that you don’t understand, I'm sorry, if I’m giving u too much, I'm sorry...

Mungkin aku 'tinggalkan' kau tak lama. Selama masa itu, kau sentiasa di hati dan diingatan aku. Setiap apa yang kau katakan dan lakukan pada aku tetap aku pegang dan memorikan. Selama 'kehilangan' Aku, kau jaga diri. Ingat, ada seseorang yang sayang dan perlukan kau. Dengar lagu Menanti Sebuah Jawapan, ingat pada aku k. Senyum selalu, ceria selalu k..."

Status Kau: Hari ini bila ia datang, jangan biarkan ia berlalu pergi. Esok jika ia masih bertandang, jangan harap ia akan datang kembali

Status Aku: A woman who sick in the head - it's me!

It's Friday Again...

2005-08-05T13:21:00.000+08:00

Assalammualaikum..

It's friday again. Since the last i updated this blog. I just can't help myself with all stuff here at work. I'm working on 3 products at 1 time and it's really drive me crazee. My mind.. my eyes.. my brain.. and of course my body is totally tired.

Still, i didn't update anything yang dah berlaku for the past few weeks, which is i promised i will. I'll try my very best to update by next week. Dalam schedule, looks like i'll be quite free next week (perhap!).

Yesterday was a beautiful day for me. I left office about 8pm, and went to see one of my trusted and beloved fren. We have a wonderful chat. "U are such a great fren, u should know this". And this morning, while i'm waiting for my system work smooth.. tiba² aku ter'type this:

"kau bisa buat hati ku berbunga.. dan kau bisa buat hati ku berombak.. dari itu, kau harus tahu, kau adalah sesuatu dalam hidup ku.. teruslah dikau mewarnai perjalanan hidup ku.. agar bisa aku mempotretkannya dikamar memori ku.. buat selamanya.. yang pasti manis.. yang pasti harum.. hingga ke akhirnya.."

and, i'll continue this when my heart speak again..

Aku sebenarnya, cuba nak tulis what happened for the past few weeks in short. But, i just couldn't do that for now.

9hb Ogos 2005 at 12pm, aku akan menghadiri satu perbincang called Majlis Sulh kat Mahkamah Syariah Petaling Jaya. What i understand, Majlis Sulh adalah satu perbincangan untuk tuntutan dan mencapai persetujuan dalam beberapa perkara such as nafkah Iddah, nafkah anak, hak penjagaan anak, harta sepencarian, hutang² tertunggak dan juga rujuk atau tidak rujuk.. I really hope, things will go peacefully... Please pray for me.. and of course for my only prince...

Oh ya! after a while, this morning.. masa aku tengah bz² kat printer, my handphone rang. Tapi aku tak sempat nak jawab.. missed called from my mother in law.. ntah la ape yang nak dicakapkannya. As what i remembered, last skali aku bercakap ngan dia, masa hari my ex husband bermaki² dengan my mom... I did called her and told her the things...

Oh! one of my collegue gave me this one motivation bookmark. It wrote there:

I prayed for you today

I prayed for you today, gave thanks for your life, wished you the best, asked the heavens to bless you with good health, and happiness. I sent you good thoughts, surrounded you with hope and faith and love. I asked that you be prepared for whatever life hands you or whatever you're going through. I asked that your spirit be strong and lead you and guide you each step of the way down every path you take. I asked the universe to confirm for you that you're someone very special. I asked the earth to be good to you, and I asked God to show you His perfect away. I prayed for you today. - by Donna Fargo

... and tomorrow my ex will turn 30th...

Kesibukkan..

2005-07-29T12:45:00.000+08:00

Dek kerana terlalu bz kat office for this whole week, aku tak sempat nak update ape². Walaupun dah terlalu banyak terbenak kat hati aku ni.. I need to post one by one.. each day yg menyeksa jiwa aku.

And again, i have to act like usual. Smile, laugh, jokes etc etc etc...

As for today, my company will have a BBQ Dinner & Shape Up Charity Launching at Cyberview Lodge Resort. Since i'm one of the committee member, i'll leave the office to the resort early to set up things.

And also, this morning my team leader called me for a 'chat'. Dia pertikaikan beberapa perkara yang betul² buat aku pissed off!!! Bende² yang dia pun ignore.. yang dia sendiri pun buat... Antaranya:

1. Aku dipaksa tolong sorang minah punya keje, yang mana i've a very bad experienced working with this lorat. Dan aku ada keje yang waiting for me to entertain. Lagi aku ter puzzle, kenapa minah ni keje dia selalu orang lain kene tolong? Disebabkan aku tak puas ati, aku saja buat² lambat buat keje tu.. aku browsing.. aku chatting... lagi pun the system is so damn slow! Tapi.. aku managed to finished those thing by end of the day pun (semalam nye cite la ni!). So ape yang dia nak kecoh sangat aku buat keje lain pun???!!!

2. On wednesday, aku ada dateline yang tak boleh di postponed. But unfortunately, system buat hal. I can't login to the system.. dekat lebih 10 kali aku dok reboot pc. Then aku jumpa team leader aku kasi tau problem ni, then dia cakap "i'll come to u later" things is masa tu dah dekat kul 10am. yang aku ni nak kejar by 11.30am! Then aku cakap "may i use your pc?" Dia reply "Oh! im working on something" yang mana masa tu dia tgh helping other person doing something.. which is i guess not so urgent as mine! End up.. aku amik keputusan log a helpdesk called report pasal aku takleh login. Then aku email to my manager, told her about this thing and ask her what should i do? <<--- bende² ni semua membuatkan team leader aku pissed off! sebab aku directly email to manager. Aku managed to settle my job at 1pm.. without my team leader around.. sebab sibuk nak kuar gi makan!!! Kalau betul ko tu team leader.. show ur leadership la..! U should be there.. sampai bende tu settle.. as what other team leader does..! arghh!! 3. Dia ckp pasal aku blogging ari².. read again.. ari²...!!!! Pasal aku chatting.. like she does not do that....!! Pasal keluar lunch lama²... like she always go for ONLY one hour lunch!!

Conclusion: Start from today, aku declare COLD WAR with her.. my team leader!!!

Today, one of my collegue will leave us. Migrate to UK sebab dah kawen ngan orang sana. ermm.. Aku kasi dia satu teddy bear kecik.. She's a very lovely & adorable gal...! Wishing u all the best and happiness...

I'll update everything for the past few days things soon... Need to take off now.

To all my beloved reader.. again, pls pray for me & my son.. Pray for our good...

Not in mood..

2005-07-26T15:29:00.000+08:00

Sorry readers... so many thing happened this few days. Just need some space before i write something here...

Please pray for my happiness...
Please pray for my son happiness...
Please pray for him to love us back...

My tears..

2005-07-22T18:05:00.000+08:00

.... sepanjang hari ni aku menahan perasaan.
.... sepanjang hari ni aku cuba berlaku seperti biasa.

Tapi.. diketika aku mengadap Ilahi Asar tadi, tak dapat aku bendung lagi. Tak dapat aku tahankan lagi... Airmata aku terus mengalir... mengalir.. mengalir.. dengan satu pengharapan... agar airmata ini tidak sia-sia mengalir. Agar aku akan kecapi ketenangan dan bisa tersenyum bila aku pulang ke pangkuan putera aku nanti...

My dear frens, im so sorry... for u to see my tears.. for u to cry with me.. for u to feel the pain..

Obvious..

2005-07-22T13:27:00.000+08:00

Yahoo Messenger Conversation

officemate: do u mind i interrupt
BUZZ!!!
aku: yes sis?
officemate: r u okay??
officemate: u don't look like u're ok
aku: aku rasa ko org ke 5 dah tegur aku mcm ni. obvious sgt ke ?
officemate: memang pun
officemate: coz selalunya kalau benda2 cam epub tu ko mesti suka2 nak involve
officemate: makan2 sesama
officemate: tadi cam mendung je
officemate: wat's wrong?
aku: everything goes wrong..
officemate: does it really happened like wat u wrote in ur diary?
aku: yeap
officemate: i'm so sorry
officemate: sooo sssooooorrryyyyy
officemate: hope u're strong enough to face all this
officemate: mungkin ada hikmah sebalik semua ni
aku: yeap.. aku percaya ade hikmah

Tak Pasal²

2005-07-22T12:30:00.000+08:00

Rabu lepas (20/7/05), sebaik lepas aku solat zohor, mak aku called,"kakak kene tangkap polis!". Aku terkejut. Tapi aku tau.. mesti pasal kete. Pagi tu kakak bawak kete aku, dan aku bawak kete kakak gi keje. Demi keselamatan aku. Takut dia ikut aku sampai office dan amik kete tu, since dia ada satu kunci kete. Aku called kakak, dia suh aku g Balai Polis Brickfield. Aku dengan sepantasnya terus jumpa HR manager dan inform perkara tu dan terus kuar dari office. Which is my HR knews everything about whats going on. *Thanx for being so supportive*

Rupanya, my ex report kete dia kene curi. Kete dia???!!! Thats car is my car! Things is report dah dibuat. Jadi police kene jalankan siasatan walaupun aku bawak dah semua document eg. geran kete, cover note insurance, laporan polis etc. Dari kul 4 sampai kul 8.30 malam aku & kakak kat balai tu. Arghh! memang aku dah ilang semua kesabaran....

Semalam (21/7/05), aku gi filekan kes kat mahkamah syariah. I'm sorry mak.. but i have to. This thing must be end as soon as it can. I just cant hold it anymore. Aku tak nak tergantung² macam ni. Biar semua diselesaikan kat court. Aku sampai kat mahkamah syariah PJ kul 2.30pm lepas macam² proses, tarikh majlis sulh confirm on 9 ogos 2005 jam 12pm.

Dalam kul 3.40pm, dia sms aku "Awak dah file kan kes kat court ke blom? Kalau blom saya akan buatkan. Tlg kasi salinan ic, surat beranak anak dgn surat nikah original. Kalau boleh saya amik malam nanti" Dan aku reply "Dah 9 ogos jam 9am biacara. surat pejabat agama antar umah XXX. Kalu awak tak turn up, kene saman lain plak" <<-- aku ckp camni supaya dia amik serius perkara ni. aku taknak nanti dia macam² alasan, bende tak settle jadinya.

Then dia reply lagi "Kenapa tak bagitau sblom saya tanya? Bila awak filekan?"
Aku reply "Tadi. Kul 2.30. Bicara 9 ogos kul 12pm bukan 9am"
Dia reply lagi "Ok. Anak camne? rindu sgt kat dia. skrang dah tak dpt nak jumpa dia sbb mesti mak awak tanak tgk muka saya. sbb tu saya nak filekan kat court cecepat"
Aku tak reply.
Dalam kul 10.40pm, dia called.. but i didn't pick up..

Sebab ape:
1. sebab dia dah terlalu kurang ajar
2. baru nak ingat anak? selama ni?
3. bila dia nak ape², baru ingat nak contact aku!!!!
4. im tired of him! nak cakap ape² kat court je nanti

Dear friend,
aku tau ko baca blog ni. ape pun dalam fikiran ko, hati ko terpulang pada ko. what can i say, u never knew me, my life and whatever related about me. sorry sebab minta bantuan ko. sorry sebab bercerita kat ko. sorry sebab berkawan ngan ko. anyway, thanks sebab menambahkan kegusaran hati aku. tu je aku nak cakap...

And my other fren said; "takde satu orang pun akan bersama² dengan kita bila kita bermasalah. lebih² lagi bila kita menghadapi satu masalah yang dia sendiri tak pernah alamai. dia tak tau macam mana rasanya. tapi ko anggap je la masalah ko ni peritnya sama macam mana peritnya ko bersalinkan anak ko. sakit.. peritnya seketika... keceriaan akan muncul jua nanti.."

Other fren sms me that late nite " u take care k? B strong, happiness is only one step away"

Disaat aku dilanda tsunami ni, aku bersyukur ada 2 orang kawan yang sentiasa bersama aku. menceriakan aku dan membantu dari segi emosi aku supaya aku lebih strong. supaya aku lebih tetap. supaya anak aku tidak terasa kehilangan kasih sayang... to both of u (u know who u are), thanks so much!!! kehadiran korang setiap masa disaat² aku begini skrang ni, memang aku sangat² hargai. ketahuilah korang, doa aku sentiasa ada untuk korang...

Untuk seorang kawan, walaupun kau muncul pada waktu yang salah pada mulanya, tapi kini.. aku akui.. kemunculan kau banyak hikmahnya. kesibukkan kerja & rutin kehidupan kau; tapi kau sentiasa cuba menceriakan aku, amik berat pasal aku.. pasal anak aku. Terima kasih....

This one is for u:
Thank you for the strength, you've given me in the past
Thank you for the long talks, that in my mind will always last
Thank you for being proud, of desicions I have made
Thank you for guiding me, to a place in my heart, where I could be saved
You've taught me about life, love and myself
Forever I will be thankful, cause now I can say I believe in myself
Thank you for being there my lovely friend...

You are my sunshine!

2005-07-20T13:38:00.000+08:00

Lately, banyak gak perkara melintas kat fikiran aku. Aku perlu banyak berfikir dan mencari solution bagi setiap perkara yang melintas difikiran. Terlalu banyak expenses aku since June. Aku kene cari jalan keluar. Aku kene plan balik everything. Very tight budget. Tapi aku percaya aku boleh buat dan aku percaya rezeki ada dimana-dimana. Cuma aku kene usaha dan mohon pada-Nya.

Isnin lepas (18/07/05) aku bawa putera aku for his 1st year jab. Since for his past jab, dia sure menangis. But masa tu papa ada sama untuk pujuk dia, bagi kekuatan pada dia. Tapi kali ni aku gi berdua je ngan dia. Dalam kereta aku cakap kat dia berulang² kali,"U r big boy now. Big boy don't cry. Big boy must be strong.. "

Sampai clinic the nurse weight him - 9.75Kg *kewl enuff*

Then masuk bilik doctor, aku pegang tangan dia, biar dia jalanmasuk sendiri. Doctor so proud of him, he can walk :) Doctor ukur ketinggian dia pulak. This time tak perlu baring kat katil. Dia berdiri je kat pengukur kat dinding tu. So cute! Berdiri tegak jer dia.. hihihi..

Before the jab doctor do some test. Biasalah, check suhu, telinga, mata, mulut, perut etc. etc. etc. .. Then doctor asked him to clap.. he claps.. doctoc waves hands.. he did that as well.. so clever..

Bila time nak jab, aku plak yang gerun. Aku pangku dia, tunjuk mainan kat dia. Tapi dia sibuk plak tengok jarum yang menyucuk kat tangan kiri dia. Surprisingly, dia langsung tak menangis.. mencebik pun tak... ghee!!! I'm so proud of him.. Mama so proud of u boy...!!! And that moment i believed, he can stand by himself! Dan aku memang boleh harapkan dia. Maybe.. maybe.. dia tau ape yang sedang mama dia alami... Again! Dalam kereta, on the way back home, while he finishing his milk beside me in his car seat.. my tears drop.. coz, i really proud of him!!! I really do... U are my sunshine, boy! My sunshine...!

Hati aku? Tak dinafikan kadang-kadang tersasar... untuk aku terus melupakan dia.. tak mungkin. Tapi Alhamdullilah, keperitan tu takde lagi. Cuma adakalanya aku kesunyian. Like just now, while i'm doing my task.. tiba-tiba ada satu perasaan menyelinap seketika disanubari aku. Dan terus aku rasa cam terlalu sedih, sepi.. air mata sempat bergelinang di kelopak mata. Terus saje aku mengucap dan aku berdoa, "Ya ALLAH, tenangkanlah hati hamba mu ini.. Lindungilah hamba mu ini.. Berilah kekuatan jiwa pada hamba mu ini". Dan.. aku kembali focus pada task aku...

Hari ni aku aku kembali pakai that lovely perfume - David off Cool Water - My favourite perfume...

Hari ni, aku dah tak pakai lagi cincin pertunangan - satu²nya cincin yang aku ada dan aku sayangi...

Persoalan itu:
"Kalau ada jodoh, kalau dia datang semula camne"
"Nope!"
"Takpe things will be forgiven"
"But not forgotten"
"Don't say like that, u wont know your future"
"But i'm planning for my future"

Tiada Lagi Tangisan - Misha Omar

Kini telah lama kita berpisah
Rintihan asmara kian berubah
Tiada lagi mengharap
Tiada lagi belaian manjamu

Semua telah berakhir...
Ketenangan hidup menyinariku
Keperitan cinta terlerai sudah
Tabahkanlah hati luka nan berduri

Aku mengenali siapakah diriku yg sebenarnya...
Tiada lagi tangisan
Tiada lagi airmata
Membasahi jiwa luka
Yang tinggallah hanya memori duka...

Semuanya diduga
Pertemuan kali ini
Takkan berkekalan
Berakhirnya istana bahagia...

Biarkan aku hidup keseorangan
Tak perlu lagi cinta
Yang menghiris luka
Titisan airmata yang kini kekeringan
Tak perlu menabur kasihmu...

Dan kini tertutup jendela harapan ini
Kau yg menanti ke pangkuanku
Semua takdir yg telah kutemu
Kanku rela segala tanpamu...

Kurang Di Ajar

2005-07-18T15:54:00.000+08:00

"Kau ni memang busuk ati! Memang kurang ajar!" itu la antara maki hamun dia pada mak aku. Mak kandung aku.. Petang Jumaat lepas, i was in my manager's room, having my appraisal interview, he called me few times. Bila aku tengok my phone after the interview session, 6 missed called, 4 from him, 1 from his gf & 1 anonymous no. Tup-tup mak plak called. Menangis.. marah.. dan mak cite ape yang dia cakap. Aku sangat² terkejut.. Aku sangat² tak sangka.. sejauh itu dia pergi.. sejauh itu tergamak dia lakukan.

Aku tak kisah kalau dia nak marah aku. Aku tak kisha kalau dia nak maki aku. Even aku tak kisah kalau dia nak belasah aku sekali pun. Tapi this is too much! Dia mak aku. Mak kandung aku. Orang tua aku. Orang yang banyak berjasa pada aku dan pada dia pun selama dia tinggal bersama. Orang tu juga la yang mendidik dan menjaga anak dia! How could he...!!!!!!

Aku marah..! Aku amat marah!!!

Tapi.. aku bersyukur ke hadrat Ilahi.. dia lakukan semua tu dalam phone.. bukan depan muka mak aku.. dan sudah tentu bukan depan muka anak aku.. anak dia...

Aku masih marah...!

Emel dari seorang kakak..

2005-07-14T15:12:00.000+08:00

Adik,

Terharu akak baca luahan hati adik esp mengenangkan nasib anak. Tak sanggup akak nak imagine kalau it happen to akak. Mintak2 jauhkan la supaya tak terjadi pada akak. Abg dan akak pun bnyk dugaan dari kitaorg bujang lagi sampai la akak melahirkan Afiq. Banyak yang x senang ati tengok kite org hapi. Bnyk fitnah itu la ini la. Tapi akak sabar aje becoz yang penting kite hapi dan sihat. Hope adik sentiasa sihat dan u will get that happiness somday. Semua ni ada hikmahnye, napa adik mcm ni. Tuhan je yg tau. Tuhan nak menduga setakat mane kesabaran dan ketabahan adik. Ada ganjaran diberikan pada org yg bersabar. At least adik ada anak untuk menghiburkan ati adik. Nanti bila anak dah besar, die pulak jaga mak die. Mane le tau kot2 jadi Dato ke, successful businessman ke. Jauh pulak imagination akak ni. Semue ibu nak anak camtu kan. Adik jgn le bersedih, mesti kuat 4 anak. Memang dugaan adik ni besar sbb tuhan tahu yg adik ni tabah orgnye. Tu le duge adik. Gerenti ada ganjarannye yg hebat g. Sabar je ye dik.Akak dan abg doakan moga adik & anak tabah, sabar dan sentiasa sihat untuk masa hadapan. Akak gerenti adik nanti akan senyum kembali dan rasa hapi yang x terhingga nanti. Takdir di tgn tuhan kita hanya mampu berserah dan berdoa padanye.

Lagu itu...

2005-07-14T11:00:00.000+08:00

Aku perlu lebih strong lagi dari hari sebelum-sebelumnya. Ye, aku sememangnya dah terima kenyataan & takdir ILAHI ni. Cuma aku belum biasakan diri dengan kehidupan baru. Dan terlalu banyak bende yang perlu aku settle kan. Aku akan buat satu-satu sampai semua hal disettlekan. Secepat mungkin.. sepantas mungkin.. agar aku dengan selesanya dapat menghirup udara kehidupan baru.

SMS aku pada dia pagi tadi "Jgn bile susah baru nak cari saya. selama ni pun susah senang abii dgn kwn2. saya dah xde ape2 ngan abii lg. simpan sms ni supaya abii ingat. c u in the court".

Well, aku tak bermaksud nak menyakitkan hati dia. No! Tidak! Tapi aku nak dia faham, aku perlu berdikari dan aku tak perlukan kewujudan dia dalam apa cara sekali pun. Tolong faham hati aku...

Aku kini dah tukar doa aku. Kalau seketika dulu aku doakan dia kembali.. kembali bersatu dan menyatu, kini aku doakan kebahagian dia. Aku doakan agar ALLAH lindungi dia, agar dia tidak tersesat, agar dia sentiasa ingat diri, agar dia menjadi seorang yang bertanggungjawab.

Ya ALLAH, perkenankan lah doa ku ini.. jika inilah takdir yang telah Engkau tentukan untuk aku. Aku redha ya ALLAH... Amin!

Dan, lagu ini terus berkumandang menjadi halwa telinga aku sepanjang hari aku di office bergelumang dengan kerja-kerja yang tak pernah sepi menemani aku...

Tiada Lagi – Amy Search
Sia-sia sudah kita jalin cinta
Bila hati selalu berbida

Sampai kapan lagi ku harus menahan
Rasa kecewa di dalam dada

Seandainya kita masih bersatu
Tak mungkin kan menyatu
Walau masih ada sisa cinta
Biarkan saja berakhir sampai di sini

Tiada lagi yang ku harapkan
Tiada lagi yang ku impikan
Biar daku sendiri tanpa diri mu

Tiada lagi kata cinta ku
Takkan lagi ku bersama mu
Biar ku simpan semua
Kenangan ku bersama mu

A friends..

2005-07-13T11:50:00.000+08:00

Kawan A
She : sebetulnye aritu, mase somi aku dok sebok nak msg ko, aku tak halang, sbb aku kesiankan ko. kalu bole mase tu, kitorg mmg dah pakat nak amek ko & anak ko sebagai sebahagian dari keluarga kitorang. aku sendiri benarkan kalu somi aku nak kawen dgn ko, sbb aku kesiankan ko & anak ko. memandangkan ko tak nak, aku tak leh nak paksa. itu pilihan ko...
Aku: *speechless*

Kawan B
She: Sebagai kawan, I would like give my one sen opinion. Awak jgn laa membebankan masalah awak dgn benda ni pulak. Sekarang saya rasa better awak selesaikan masalah dgn ex-husband awak or anything related dgn masa depan anak awak and yourself. i really pity you. Tapi as a friend itu yg saya boleh cakap. awak kena pikir panjang.. sumer org tak nak benda ni berlaku. but as it happen.. you have to take it and think about it deeply. sabar jer laa.. ajal maut jodoh sumer di tgn Tuhan. As hambanya kita harus sentiasa bersabar dgn segala ujian. i know u can handle it.. you re very strong woman i ever seen. awak take care... yg sampingan benda2 negative tuh letak ke tepi. fokus on ur work, what are u going to do for future and ur lovely son. okay.. we will be forever friend...

Aku: thanx sgt2. walaupun kite kenal lama tapi jarang contact2 dulu, tapi u're the best fren i ever have. thanks sbb sudi dengar luahan saya. thanx for being there... u're the most trusted fren...

Semalam..

2005-07-12T09:57:00.000+08:00

Semalam papa datang. Girang hati sikecil tak siapa yang tahu. Dipeluknya papa, diciumnya papa.. senyum.. sengeh... gelak tawa... terpancar sinaran kegirangannya! Wajah itu yang dirinduinya.. Bau itu yang dicarinya.. suara itu yang kering dipendengarannya.. Belaian itu yang ditandusinya...

"Papa, tinggal lah sini sama-sama. Jangan lah pergi.. Jangan lah tinggalkan anak mu ini!!" itu lah jeritan dan tangisan si kecil bilamana papa melangkah pergi. Sedih, pedih hati kecil sikecil ini.

Semalam, sempat aku menonton rancangan Bersama mu di TV3 sementara aku cuba melenakan putera ku. Menitis satu persatu airmata melihatkan kesengsaraan ibu bapa kepada 6 orang anak, yang mana 4 orang anak nya adalah anak istimewa. Melihatkan anak-anak itu, terbayangkan aku pada putera ku ini. Putera ku cukup sihat, cukup mewah, cukup segala keperluannya... tetapi.. kurang kasih sayang seorang papa.. kurang didikan seorang papa.. kurang belaian seorang papa.. dan paling menyedihkan, tidak tahu dimana papa berada. Dia hanya berpeluang bertemu dengan papa apabila papa datang berkunjung.. Apabila papa memerlukan dia, tetapi dimana papa bila dia memerlukan papa? Dimana? Kesian anak ku.. kesian putera ku...

Airmata terus menitis... ntah bila akan kering.. yang pasti.. masih menitis...

Ku peluk.. ku cium anak malang ini... "Ampunkan mama!"

Dan anak ini tidur lena semalaman.. mungkin sudah terubat skit kerinduannya pada papa... Esok? ntah lah bagaimana..

Sejak itu...

2005-07-11T15:32:00.000+08:00

Sejak peristiwa tu, hati aku, perasaan aku bercampur2. Aku tak tau macam mana nak tafsirkan ape yg ada dihati aku pada saat ini. Yang pasti, hati aku tak tetap. kadang2 aku rasakan mahu terus melupakan dia. buang dia jauh dari hati aku, dari ingatan aku, dari idop aku. aku rasa terlalu hina dan dihina atas perbuatan dia. tapi bila aku teringatkan si comel, bila aku terpandangkan wajah manja buah hati aku seorang ni, aku tak berdaya utk buang lelaki itu. aku kesian! aku perlu dapatkan semula papanya utk dia. aku perlu berkorban rasa demi si kecil ini. aku perlu berusaha demi amanat ALLAH yang seorang ini.

Yang pasti, jika dia kembali, aku mungkin dapat memaafkan atas perbuatan dia. Tapi aku tak mungkin akan melupakan perbuatan dia. Dan jika ini terjadi, mampukah aku menjadi seorang isteri yang solehah? Seorang ibu contoh kepada putera aku yang seorang ni? Mampukah aku mengharungi hidup aku lagi?

Bismillahirrahmannirrahim..

Ya Allah, kepada Mu aku sujud.. kepada Mu aku pohon. Tenangkanlah hati hamba Mu yang hina ini. Tetapkan lah pendirian hamba Mu yang daif ini. Tunjukilah jalan yang terang dan benar kepada hamba Mu yang dalam kesesatan ini.

Ya Allah, sejahterakan lah anak ku. Peliharakan lah anak ku. Kuatkan lah jiwa ku. Tebalkan lah keimanan ku.. agar aku mampu mengharungi liku-liku cubaan kehidupan yang Engkau anugerahkan pada ku.

Ya Allah, jika jodoh ku masih bersama dia, jika ditakdirkan dia akan kembali bersatu dan menyatu semula bersama kami anak beranak, lindungi lah kami. Sirami lah hati kami dengan kasih, sayang dan kerinduan. Pupuk lah jiwa kami agar kami menjadi satu keluarga yang diredhai-Mu Ya Allah.

Ya Allah, jika benar dia telah tersesat jauh, jika benar dia telah melupai kami, jika benar dia telah melupai Mu yang Allah yang Maha Besar, bantui la dia. Pimpini la dia. Jadikan la dia seorang yang soleh, seorang yang bertanggung jawab, seorang yang penuh kasi sayang. Berilah kesedaran pada dia Ya Allah.

Sesungguhnya Ya Allah, tidak lah aku mahu dia terus tersesat...

Ya Allah yang Maha Mendengar, aku pohon pada mu, aku berusaha dan aku berserah kepada Mu Ya Allah. Berilah daku ketenangan... AMIN!

From today

2005-07-11T14:33:00.000+08:00

It seems like a thousand year i've never written anything on the web. I used to write in my personal website until I get married in 2003. But, recently I just felt like me missed something. And I need 'someone' to hear everything what inside my heart. Finally, I signed up with blogger and from now on here will be my place to express what ever in my heart.

To all reader out there, thank you for stopping by. All that I need is a 'doa' for me & my little son. Thanks a million and welcome to "Single Mama Blog"..!